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Elvis vive y es concejal en Reus, pero éso es sólo el principio.
John Lennon no se sabe, pero Elvis vive en Tarragona en el cuerpo de un tal Ariel Santamaría: se presentó a las municipales de 2007 vestido del Rey años 70, sacó un escaño prometiendo plantar marihuana en los parques y un ‘follódromo’ público (sí para follar), y ahora está en apuros.
El motivo: que el hombre se despelota al final de cada concierto y algún gracioso llenó hace unos días el Ayuntamiento de fotos suyas en bolas.
Una jugarreta muy POCO SERIA, y muy poco pertinente en una institución de tal representatividad. ¡Parece mentira! Y el Rey, además, merece un respeto, señores.
Pero vayamos al principio. Y en el principio Ariel Santamaría no era Elvis, sino cartero y músico en sus ratos libres. No he podido averiguar desde cuándo, porque su web está en catalá y servidor, de catalá, ‘res de res’.
En 2001, según confesión, se le aparece Elvis y cae del caballo cual Saulo de Tarso: “Se me apareció en sueños y me dijo: ‘Tienes que presentarte a alcalde para sacar a Reus de la mediocridad’, y se puso a cantar: ‘Vivaaaa Las Vegas, vivaaaaa la ciudad de Reus'”.
Un mitin-concierto del ‘concejal Elvis’ de Reus
Dicho y hecho. El tío se presenta en 2003 con su propio partido, la Coordinadora Reusenca Independent, y se queda a las puertas. Repite en 2007 con un programa explosivo y deja en bragas a los pelmas de los políticos tradicionales: por fin una candidatura ‘friki’ en condiciones, y no como el Partido de la Petanca (si existiera).
Sus propuestas: pintar el Ayuntamiento de rosa, que la Guardia Urbana lleve GPS por si un ciudadano no tiene mechero para encenderse el porro, crear un circuito exclusivo para coches tuneados y convertir una plaza céntrica en piscina nudista. Todo ello de primerísima necesidad, como se ve.
Además, pide convocar un referéndum para que Reus se independice de Tarragona. El preclaro argumento: “Es que los referendos están de moda”.
Elvis ofrece todos sus mitines en formato concierto y, como es natural, sale elegido finalmente, con 1.831 votos. Promete entonces asistir a los plenos con su capa, y parece que va cumpliendo. Eso sí, le prohiben oficiar bodas vestido de Elvis.
Es el final de un círculo virtuoso: en los 70, el auténtico Elvis se ofrece al FBI para desenmascarar a los Beatles, esa peligrosa amenaza para los jóvenes estadounidenses. Treintaypico años después, un Elvis no menos original es elegido concejal en Reus.
Y ahora que todo iba bien, y la ley y el orden campan por la ciudad, resulta que algún desaprensivo ha colocado una foto en pelotas de nuestro héroe en cada uno de los 27 asientos de los concejales, informa ’20 minutos’.
Programa de Jesús Hermida, en el año 1992: ¿sería Kylie la niña de Mariano?
Más absurdo todavía: nuestro Elvis, que NO ES ELVIS sino un tío que pone una nota de color y subraya el ridículo diario de la política tradicional, resulta que se cabrea y pide una comisión de investigación sobre el particular.
Como los de verdad, vamos.
En fin, que hoy que vamos de política y frikipedia, no puedo resistirme a abrochar esta crónica con un documento acojonante, de los de reir o llorar. Cada cual, lo que prefiera. Es la contribución de este Rock&Blog al debate renovador en el PP. Ojo al segundo 30, y a los minutos 1:10, 1:32, 1:48 y 2:10.
Y también a los músicos-pegote de Nuevas Generaciones.
Feliz puente, mis niños. O no.
fuente . el blog and roll de elmundo.es
A mi, esta cosa tan española (dicen) del humor negro, me gusta. Nos reímos de nosotros y de nuestros políticos. Pero debería ser eso, humor. ¿No hay ya demasiada gente explotando nuestro humor y no por el humor?.
Me da lo mismo el anterior, que Buenafuente y su Chikilicuatre, o los editores que meten en un telediario una noticia de Paris Hilton…
Salud!
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