- This topic is empty.
-
Posts
-
Tan cierto como la vida misma Trinkete, jeje, ya sabes lo que hablamos ayer, por si te decides algún día… Saludos
Un tio llega a una papelería y pregunta al dependiente:
-¿Tiene tarjetas que digan: “Para mi único y verdadero amor”? :smt055
-Sí,claro…
-De acuerdo, deme ocho por favor :smt112Cariño… ¿cuando me muera, llorarás mucho?
– Claro Pepe, ya sabes que lloro por cualquier tontería… :smt081
– Parental Advisory: Explicit Content –
En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice:
– Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120@azido wrote:
– Parental Advisory: Explicit Content –
En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice:
– Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120Pues con este me he partido la caja. No sé que pensar de mi mismo. 😕
@metal_king wrote:
@azido wrote:
– Parental Advisory: Explicit Content –
En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice:
– Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120Pues con este me he partido la caja. No sé que pensar de mi mismo. 😕
Es de lo mejorcito que he escuchado en mucho tiempo… fino, fino, pero demoledor.
Saludos king 😉@azido wrote:
@metal_king wrote:
@azido wrote:
– Parental Advisory: Explicit Content –
En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice:
– Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120Pues con este me he partido la caja. No sé que pensar de mi mismo. 😕
Es de lo mejorcito que he escuchado en mucho tiempo… fino, fino, pero demoledor.
Saludos king 😉jajaja la verdad que ha sido mu güeno.
Ahí va el mío:Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo
el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco
con un peso al nacer de 11 kilos.Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se
encoge de hombros. ‘Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño
es
un típico bebé vasco’.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de ‘GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido
a
dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, ‘Usted es
el
padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el
mundo
ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le
íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?’.
El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’.
El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya
pesaba
11 kilos el día que nació’.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le
dice… ‘Lo hemos circuncidado’.Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Hola buenas tardes… ¿tiene serruchos?
– No, no tengo.
¿Y sierras?
– A las las nueve en punto :smt118¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
.
.
.
.
.Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo :D/
Y ahora (aunque no es mi estilo) uno largo, que espero merezca la pena:
En plena guerra, un médico militar ha sido destinado a primera linea de fuego para cubrir la vacante del anterior.
Llega al campamento, saluda a sus compañeros y empieza, poco a poco, su periodo de adaptación…
Pasados unos días se da cuenta de que en el campamento solamente hay hombres y picado por la curiosidad pregunta a uno de los soldados:– Perdone soldado… ¿aqui como hacen para aliviarse en los momentos de incontinencia hormonal masculina?
– ¿Como dice Señor?
– Ejem… es que me he dado cuenta de que en este campamento somos todo hombres, no hay ninguna mujer…
– Ah, vale, se refiere a eso… Pues mire, aqui cuando tenemos ganas de desahogarnos, vamos tras esos matorrales y usamos “la burra que cruza el río”
– Vale soldado, muchas gracias.Atareado con las curas y operaciones nuestro médico pasa las semanas y los meses concentradísimo en su trabajo, pero en un momento de tregua (meses después de su llegada) ya no aguanta más y decide ir donde la burra para soltar un poco de “tensión”.
Atraviesa la zona de matorrales y se encuentra, efectivamente, con la burra y con una fila de soldados que superaba las dos docenas.
El médico se coloca educadamente el último de la fila a esperar su turno y es cuando uno de los soldados le dice:– Hombre doctor, no se ponga el último de la fila… por favor hace meses que llegó al campamento y no ha dejado de trabajar curando nuestras heridas… COMPAÑEROS!!! dejemos el primer turno para el médico, que tanto bien ha hecho por nosotros!!!…
Los soldados acceden y dejan al médico, junto a la burra, en el principio de la fila.
El médico se pone detrás del animal… se baja los pantalones, le levanta el rabo y comienza a darle duro a la burra… (zas, zas, zas…). No era consciente de nada de lo que ocurría a su alrededor. Eran muchos meses sin meterla en adobo y estaba completamete concentrado en su faena.
Tras un rato de sudores (zas, zas, zas…) el segundo soldado de la fila le toca levemente en el hombro y le saca de su trance diciendo:– EJEM!!!… perdone Doctor… que dicen los compañeros que pare ya, porque va a dejar a la burra muy cansada y luego no va a poder cruzar el río para llevarnos al puticlub de enfrente…
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.@azido wrote:
Y ahora (aunque no es mi estilo) uno largo, que espero merezca la pena:
En plena guerra, un médico militar ha sido destinado a primera linea de fuego para cubrir la vacante del anterior.
Llega al campamento, saluda a sus compañeros y empieza, poco a poco, su periodo de adaptación…
Pasados unos días se da cuenta de que en el campamento solamente hay hombres y picado por la curiosidad pregunta a uno de los soldados:– Perdone soldado… ¿aqui como hacen para aliviarse en los momentos de incontinencia hormonal masculina?
– ¿Como dice Señor?
– Ejem… es que me he dado cuenta de que en este campamento somos todo hombres, no hay ninguna mujer…
– Ah, vale, se refiere a eso… Pues mire, aqui cuando tenemos ganas de desahogarnos, vamos tras esos matorrales y usamos “la burra que cruza el río”
– Vale soldado, muchas gracias.Atareado con las curas y operaciones nuestro médico pasa las semanas y los meses concentradísimo en su trabajo, pero en un momento de tregua (meses después de su llegada) ya no aguanta más y decide ir donde la burra para soltar un poco de “tensión”.
Atraviesa la zona de matorrales y se encuentra, efectivamente, con la burra y con una fila de soldados que superaba las dos docenas.
El médico se coloca educadamente el último de la fila a esperar su turno y es cuando uno de los soldados le dice:– Hombre doctor, no se ponga el último de la fila… por favor hace meses que llegó al campamento y no ha dejado de trabajar curando nuestras heridas… COMPAÑEROS!!! dejemos el primer turno para el médico, que tanto bien ha hecho por nosotros!!!…
Los soldados acceden y dejan al médico, junto a la burra, en el principio de la fila.
El médico se pone detrás del animal… se baja los pantalones, le levanta el rabo y comienza a darle duro a la burra… (zas, zas, zas…). No era consciente de nada de lo que ocurría a su alrededor. Eran muchos meses sin meterla en adobo y estaba completamete concentrado en su faena.
Tras un rato de sudores (zas, zas, zas…) el segundo soldado de la fila le toca levemente en el hombro y le saca de su trance diciendo:– EJEM!!!… perdone Doctor… que dicen los compañeros que pare ya, porque va a dejar a la burra muy cansada y luego no va a poder cruzar el río para llevarnos al puticlub de enfrente…
MWHAHAHAHAHAHAHAHA Grandioso!!!!!!!
- You must be logged in to reply to this topic.