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@azido wrote:
Y ahora (aunque no es mi estilo) uno largo, que espero merezca la pena:
En plena guerra, un médico militar ha sido destinado a primera linea de fuego para cubrir la vacante del anterior.
Llega al campamento, saluda a sus compañeros y empieza, poco a poco, su periodo de adaptación…
Pasados unos días se da cuenta de que en el campamento solamente hay hombres y picado por la curiosidad pregunta a uno de los soldados:– Perdone soldado… ¿aqui como hacen para aliviarse en los momentos de incontinencia hormonal masculina?
– ¿Como dice Señor?
– Ejem… es que me he dado cuenta de que en este campamento somos todo hombres, no hay ninguna mujer…
– Ah, vale, se refiere a eso… Pues mire, aqui cuando tenemos ganas de desahogarnos, vamos tras esos matorrales y usamos “la burra que cruza el río”
– Vale soldado, muchas gracias.Atareado con las curas y operaciones nuestro médico pasa las semanas y los meses concentradísimo en su trabajo, pero en un momento de tregua (meses después de su llegada) ya no aguanta más y decide ir donde la burra para soltar un poco de “tensión”.
Atraviesa la zona de matorrales y se encuentra, efectivamente, con la burra y con una fila de soldados que superaba las dos docenas.
El médico se coloca educadamente el último de la fila a esperar su turno y es cuando uno de los soldados le dice:– Hombre doctor, no se ponga el último de la fila… por favor hace meses que llegó al campamento y no ha dejado de trabajar curando nuestras heridas… COMPAÑEROS!!! dejemos el primer turno para el médico, que tanto bien ha hecho por nosotros!!!…
Los soldados acceden y dejan al médico, junto a la burra, en el principio de la fila.
El médico se pone detrás del animal… se baja los pantalones, le levanta el rabo y comienza a darle duro a la burra… (zas, zas, zas…). No era consciente de nada de lo que ocurría a su alrededor. Eran muchos meses sin meterla en adobo y estaba completamete concentrado en su faena.
Tras un rato de sudores (zas, zas, zas…) el segundo soldado de la fila le toca levemente en el hombro y le saca de su trance diciendo:– EJEM!!!… perdone Doctor… que dicen los compañeros que pare ya, porque va a dejar a la burra muy cansada y luego no va a poder cruzar el río para llevarnos al puticlub de enfrente…
“WUAU BEAVIS,CONTROLA ESTO…EEESS …BRUTAL!!!” 😆 😆
2 gallegos y le dice uno al otro:
-oyeeee (como cantando, asi hablan los gallegos)…sabes que he encontrado trabajo en Santiago?
-De queee?
-De Compostelaaa!
:smt010 :smt091 :smt091 :smt091Un caza-bombardero (Eurofighter) se desorienta en el triángulo de las bermudas y cae al mar…
El piloto queda a la deriva, inconsciente…
Tiempo después, se despierta en la playa de una isla desierta en algún remoto rincón del Océano Atlántico.
Cuando recupera las fuerzas, comienza a explorar la pequeña isla, con la intención de localizar algún indicio de civilización.
Al rato de caminar por la isla, localiza una columna de humo que se eleva entre las altas ramas de los árboles de la jungla.
Se dirige corriendo hacia ese lugar y descubre, en un claro de la jungla, un pequeño poblado. Desde lejos puede ver a varios hombres preparando una barbacoa de cochino salvaje, mientras otros realizan cócteles naturales con todo tipo de frutas exóticas y otros tantos tocan instrumentos artesanales: marimbas, una txalaparta, bongos y hasta un charango realizado con la coraza de un armadillo…
Todo le parece normal a nuestro náufrago salvo las pintas que llevan aquellos extraños nativos.
Bajo aquellos taparrabos y penachos de plumas puede distinguir a hombres de raza blanca, asiáticos, un par de rubios teutones, un vasco, e incluso varios afroamericanos…
Poco a poco se acerca hacia el poblado y los extraños nativos se percatan de su presencia…– ¿Quien eres tu? (le dice uno de ellos en su propio idioma)
– Pues soy un piloto de combate… volaba por el triángulo de las bermudas y mi avión se ha estrellado… y tiempo después he aparecido en esta isla… pero ¿y vosotros quienes sois? ¿por qué no pareceis nativos?
– Siéntate un rato a disfrutar de los placeres de nuestra isla y te contaré nuestra historia:
…nosotros somos un grupo de marineros, pilotos y pescadores que hemos ido naufragando en “el triángulo” y poco a poco hemos ido llegando a esta preciosa isla. Yo soy el que más tiempo lleva aquí (casi cinco años) y he visto como todos los demás han ido apareceiendo tan desorientados como tú. Soy, digamos, “el jefe” de esta tribu peculiar.
La verdad es que al principio lo llevé muy mal pero poco a poco nos hemos ido asentando y, a día de hoy, no cambiaría por nada el vivir en esta isla. Tenemos chozas sólidas donde dormir, abundantes recursos, caza, pesca, frutas, instrumentos de música, hamacas, barbacoa, playas y cascadas interiores, hemos hecho un campo de futbol y un teatrillo de sombras chinescas, lo último que estamos intentando es amaestrar a varios mayor-monos para que nos sirvan los cócteles de frutas…– Estoooooo… si… veo que os lo habies montado muy bien, no os falta de nada, vivis sin niguna preocupación, pero me he dado cuenta de que sois todo hombres… ¿como se hace aqui para aliviar los irremediables arrebatos de incontinencia hormonal masculina?
– Pues mira, en esta Isla las normas son muy limitadas, pero lo que cumplimos rajatabla es el calendario sexual. Un calendario que consiste en intercambiar los roles sexuales entre nosotros.
– ¿Como dices?
– Muy sencillo. Cada mes, la mitad de nosotros ejercen sexualmente de mujeres y la otra mitad de hombres…
– Ah ya entiendo… pero ¿entonces a mi que me toca ser ahora?
– Pues tú por ser un recién llegado, novato en esta materia, y ya que todavía no conoces al resto de compañeros… puedes elegir tu papel durante este primer mes.
– Muchas gracias por el detalle, señor “jefe de la tribu”… así a bote pronto, voy a elegir para este primer mes ejercer de hombre…
El jefe de la tribu asiente con la cabeza, se levanta el taparrabos y le dice a nuestro amigo el naufrago:
-Muy bien, ¡¡¡pues ya puedes empezar a comerme el coño!!!Azido tio…te suena lo de zapatero a tus zapatos?
Dedicate a los chistes cortos pero efectivos.
Aunque el anterior k contaste largo si que me gustó mucho, juas!-Mariaaaaaa, esta noche te la voy a meter hasta el fondoooooooo!!!
-Coño Pepe…podías ser un poco más romantico?!!!
-Bueno pues…Mariaaaaaaaaaaa….a la luz de la luna…. te laviameté…..
Mariaaaaaa…Mariaaaaa…..(imaginaos a un pive tocandose toa la brenca con movimientos lascivos) …..mira lo que te pierdes por ser mi madreeeee!!!!!! :smt110
2 vascos dando una vuelta por los alrededores de su caserio y dice Patxi:
-Coño Eneko….mira…aceros inoxidables
-Aibalaostiatú…nos hacemos? :smt113 :smt117 :smt115@Piny wrote:
Azido tio…te suena lo de zapatero a tus zapatos?
Dedicate a los chistes cortos pero efectivos.
Aunque el anterior k contaste largo si que me gustó mucho, juas!Es que no se que me pasa con los chistes largos… empiezo con adornos y las florituras, con los culebreos y las variaciones poliorquestadas y ya veis… 😀 😀 😀
…crecen, crecen y al final se convierten en farragosas historietas, aunque no carentes de gracia.
He de reconocer que este último es peor que el de “la burra que cruza el río”, pero también tiene su aquel.Vuelvo al chiste corto:
Dame un beso en los labios Manuel :smt055
– No, que cierras las piernas y me rompes las gafas :smt018 :smt081Dos gitanos, uno le dice al otro:
– Oye Riiiichal, tu sabe quien e Santa Claus?
– Papa Noe
– Ah, pos mama tampooooooco.2 gitanos y le dice uno a otro:
-Oye Richald….tu sabé lo k é un poema?
-Si plimo…cuando 2 personas tienen una trifulca!
-Nol richal nol, una poesía
-Aaaahhh… cuando aparese la poesía…se acabó el poema!
😀
Dedicado a los 2 bujarras poetisos!Esto k vá un chaval con su abuela dando un paseo y de repente ven a 2 tias discutiendo y pregunta la abuela:
-Que pasa niñoooo?
-Ná aguela…una riña
-Una niña?
-No vieja…una riña
-Una niña?
-Dejalo!
Y siguen paseando…cuando de repente 2 tios discutiendo y la abuela pregunta:
-Que pasa niñooo?
-Ná aguela…una riña
-Una niña?
-k no aguela … k no se entera…una RI ÑA
-una niñaaa?
-dejalo vieja
Y siguen paseando, cuando de repente 2 tios discutiendo y la abuela pregunta:
-niññoooo…k pasaaa?
-ná aguela…una riña
-una niña?
-k no vieja…una RIIIIII – ÑAAAA
– una niña?
-no vieja….una disputa
-entonces no será tan niña!
:-# :D/
PD_me suena k lo he contado en este mismo post…pero com opara buscarlo estoy!En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
– ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
– Sí, somos nosotros.
– Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
– ¡No me joda!
– Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto…
:smt117 :smt102– Hoy he soñado que ganaba 3 millones de euros, en la lotería, como mi padre
– ¿¿¿¿¿Tu padre ganó 3 millones????? :smt103 :smt119 :smt103– No …él también lo sueña :smt110 :smt109
Va una viejecita y le dice a un tío:
– Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
– Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
– ¡¡¡No me jodas!!!, ¡¡¡en verde ya sé hacerlo yo sóla!!! :smt076 :smt118Sería muy listo …pero no veas que feo era Albert Einstein!!!
– Pues anda que su hermano Frank… :smt031
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