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En un restaurante:
– ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
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– ¡Pues con toda mi alma! :D/ :D/ :D/En mitad de la provincia de Cuenca, un tio nota como su coche se queda sin respuesta…
Ve unas casas a lo lejos y consigue, en punto muerto, llegar a la primer a de ellas.
Se baja del coche y busca, entre la más absoluta de las nadas, algún ser humano que le ayude en este trance.
Al rato de dar vueltas entre las casas y de mirar en varias lonjas abiertas, aparece un hombre de avanzada edad (con boina) al que nuestro conductor se acerca y le dice:
– Hola buenas… tengo un problema. Mi coche se ha quedado parado y no hay forma de arrancarlo, ¿No habría en este pueblo algún mecánico?
El paisano le responde:
– Pues en el pueblo tenemos un mecánico. Pero es mecánico de mecheros. No se si podrá ayudarle.
– Hombre, si sabe algo de mecánica, igual podemos hacer que el coche arranque. ¿Podría deicrme donde encontrarle?.
– Se llama Jacinto y vive aquí al lado, si quiere vaya usted al coche y yo le voy a buscar. Aunque le repito que este de lo que sabe, sobretodo, es de mecheros…
– Da lo mismo vaya a buscarle y nos encontramos en el coche, que lo tengo a la entrada del pueblo.
En cinco minutos aparecen los dos hombres junto al coche y uno de ellos se dirige a nuestro conductor:
– Hola buenas tardes, soy Jacinto mecánico de mecheros…
– Hola buenas
– ¿Que le ha pasado?
– Pues nada que iba yo por la carretera, la aguja del velocímetro ha comenzado a bajar y me he quedado parado en la entrada del pueblo. Luego ya ha sido imposible arrancar el coche.
– ¿Tiene el coche gasolina?
– Si, mas de medio depósito
– ¡¡¡¡Pues entonces va a ser de la piedra!!!!… :smt091 :smt091 :smt091El del mecánico de mecheros es malisimo!XDD
Esto un punki que se sube a un autocar y se sienta al lado de una monja y de repente le dice ¡¡MONJAAAA TE QUIERO FOLLAR!!! y la monja le dice no hijo mio yo estoy casada con Dios se levanta y se baja en la siguiente parada.A eso el chofer le dice al punki _Oye punki tu de verdad te quieres tirar a la monja y dice el punki -pues claro nos a jodio.
Chofer-Pues mira todas las noches a las 12:00 la monja esta en el cementerio rezando a las almas,como te ha dichoi que esta casada con dios tu te disfrazas con una tunica blanca te pintas la cara y le dices que eres dios y que quieres hacer el amor con ella.
Punki-Ostias tiooo!!!Que buena idea esta noche lo hago.
por la noche va el punki al cementerio tal como le dijo el chofer y ve la monja rezando.
De repente sale el punki de detras de una lapida con su tunica y pintado de blanco y con voz angelical le dice a la monja.
Punki-Hola monja soy dios.
Monja-Hay señor digame.
Punki-Quiero hacer el amor contigo.
Monja-mmmm bueno señor pero tiene que ser por detras para que en el convento no se den cuenta.
Punki-De acuerdo preparate.
La monja se pone en pompa y empieza el punki a darle cuando acaba de hacer el acto le dice el punki a la monja.
Punki-JAJAJAJAJAJA monja que no soy dios que soy el punki jajajajajajajaja
A lo que le dice la monja.
JAJAJAJA punki que no soy la monja que soy el chofer JAJAJAJAJA.
Que es blanco y si te cae de un arbol te mata… Un frigorifico!!:smt010
¿Que le dice un jaguar a otro?
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……Jaguar you??? 😀 😀 😀
Dos amigas:
– Ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada
– Pero… si tu marido se ha hecho la vasectomía, ¿no?
– Pues por eso :smt080
Un hombre entra en un bar, levanta el dedo meñique y el corazón y dice:
– Camarero! Ponme 5 cañas para la serrería! :smt109
¿Qué es una ensaimada?
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Un donut virgen :smt045
¡¡¡¡¡¡Doctor, doctor, que tengo un hueso fuera!!!!!!
– Hombre, pues dígale que pase :smt021
Oye, ¿y tú de donde eres?
– Yo de Madeira…
Anda coño, ¡¡¡¡como Pinocho!!!! :smt005Como el chiste de Don Damon Cadetedo no he leido ninguno, y eso que los hay muy buenos!
Os dejo uno por aqui:
Era un tio con tanta mal suerte que se sento en un pajar y se clavó la aguja.
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Va un tio por la calle haciendose un porro cuando derrepente un policia le echa la mano al hombro…
como se llama la peli?
300 :smt047
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
😀 😀 😀 😀@davidurodeoido wrote:
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
😀 😀 😀 😀:prayer: :prayer:
ya te digo “patapalo”
Lo que este hombre ha ganado(y lo que le queda, esta liga no, pero fijo que algo más le cae) justifica lo que es como futbolista.
Cualquier equipo lo quisiera en su plantilla, así que tampoco flipemos tanto.Menos mal que ha igualado a Diestefano en el número de goles…..
Lo que hay que leer 🙄Siento desviar el tema de este post, pero ahí queda eso:
Yo que soy un merengón hasta la puta médula, digo que es el puto amo y más de medio Real Madrid.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qVIPIXx1I4U&feature=related[/youtube]
hombre… yo te puedo decir que raul es un jugador enorme!!
por supuesto q es mas de medio real madrid. y ojala gane muchos mas records con goles jeje. pero el hombre ya va entrando en edad, y a mi el video ese me hizo mucha gracia… jeje. 😀
aki dejo un chistecito 🙂
😀
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
@danies wrote:
hombre… yo te puedo decir que raul es un jugador enorme!!
por supuesto q es mas de medio real madrid. y ojala gane muchos mas records con goles jeje. pero el hombre ya va entrando en edad, y a mi el video ese me hizo mucha gracia… jeje. 😀
aki dejo un chistecito 🙂
😀
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
bueno bueno, lo pasaré por alto 😀 😀 😀 cojonudo el chiste si señor 😀 😀 😀
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
– ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
– Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
– ¡Te echarían del Opus Dei!
– Del Opus Dei … ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!Y de regalo un gif wapo wapo
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