- This topic is empty.
-
Posts
-
ME ACABAN DE MANDAR ESTE MAIL, TE MUERES!!! 😀
¡¡Con un par!!!!!!!
(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que ‘sí, que ahora mismo’ y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que ‘una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito’.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice ‘que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla’ (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes ‘que si está loco, que si tal’….
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval ‘que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche’ y le dice – para mí – la frase del siglo (al loro):’MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mi’.
> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida..
Je,je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
Menos mails reenviados y menos youtubes y más chistes, jodeeeeeeeeeer!
Para joder post ya hay bastantes en offtopic 😡 !Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica
“Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan”
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice
“Esto, de parte del joven de aquella mesa” – señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
“Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los “bilbainos”, pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones”.Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.La nota dice:
-“Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero… ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.
8)
Joer macho, no todos los chistes van a ser crema!
Mira que he dudado en si postearlo o no!
A ver si el próximo te pone más 😀
Pero dame tiempovale vale, no se me ponga usted así!!! 😀
a ver que te parece este:
dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro,
-tio, mi mujer y yo nos hemos comprado un cerdo.-joder, y donde lo habéis metido???? 😕
-debajo de nuestra cama!!
-anda, y ahí no golerá??????
-si, pero que se joda, que es un cerdo!!!! 😀 😀
Sólo para mayores de edad
Están un día en la selva un mono y un elefante aburriéndose, tumbados a la sombra de un árbol, sin nada mejor que hacer hasta que al elefante se le ocurre una idea:
– Y si nos damos por culo? Así matamos el aburrimiento durante un rato…
-Por mí bien, pero empiezo yo detrás.
Total, que se pone el mono a darle por culo al elefante y en esto que empieza el elefante:
– Ahhh! ahhh! Métemelos, métemelos!
– Que te meta el qué?
-Los huevos, los huevos metemelos por el culo también!
Total que el mono sorprendido le mete los huevos por el culo:– Ay, sí que bien, uf venga va, ahora me toca a mí detrás.
Y le toca el turno al elefante en esto que empieza el mono:
-Ahhh! Ahhh! Métemelos, métemelos!
-El qué? Los huevos?– NOO, MIS OJOS MIS OJOS! :smt119 :smt103
En vista de que ya se ponen videos y tal, pues pongo yo esto para los frustrados…se acabó la FRUSTRATION!
:finga: :smt117 :smt118 :smt110 :smt101 :smt113 :smt120 :smt119 :smt112 :smt104 :smt096 :smt079 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030ALELUYA!!!!!!
Por fin salen a la luz esos magníficos pezones galleteros…
Tanta carne rebosante comprimida, tenía que terminar por salirse de su contenedor:smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038
BASADO EN HECHOS REALES (ACERCA DE LA BARRA LIBRE EN EL YO QUE SE EL JUEVES PASADO)
Entra Javi a la Single rock, el bar vacio, apenas 7 personas, y ve a solo-rock, solo (valga la redundancia) y como buen gambitero, apoyando codo en barra:
-Que pasa tio, que tal?
-Bien, aqui tomando una cañeja, quieres una?
-No, no tio, que me voy pa casa
-Ok, jefe! una caña
-Que no la quiero en serio!
-Venga coño, vas a rechazar tu un poco de zumo de cebada…al final cuela y al poco de estar hablando digo:
-Joder no hay ni dios, es que al parecer en el yo que se por 5 pavos han hecho barra libre de birra de 1 a 4 y….
Javi entonces me mira con un rostro que se debate entre la rabia y la pena y dice en tono desesperado: QQUEEEE HACEEEEMOOOSSS AQUIIIII?!?!?!?!?!?! :smt119 :smt088 :smt062 :smt012 :smt017 :smt022 [-o<
Al poco rato, apareció un conocido propietario de otro bar de la mayor y dice: Joder, no ha habido ni dios en el bar con la mierda esta del yo que, lo jodido no es que no viene la gente, lo peor es que dan ganas de cerrar tu propio bar para irte a ponerte tibio de cerveza.
Dos viejos, después de tirar unos tragos, deciden ir a un
burdel.
Al llegar, la madame los mira bien, llama a la sirvienta y le
dice:
– Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca
inflable en cada cama.
Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar
la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos
borrachos.
La sirvienta cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
respectivas
habitaciones y ”hacen la tarea para el hogar’
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos
dice:
– Creo que la mujer que estaba conmigo estabamuerta!
– Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
– Es que no se movió ni habló mientras le hacía el
amor. – Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia
era una bruja! – Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
– Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los
preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
- You must be logged in to reply to this topic.