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Venga vá…no me hagais cambiar el título del post por “post de los youtubes ‘graciosos'”….aki vá un chiste…
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta: “!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”
Mi marido que lo ha oído, me dice :
“Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.. Después le pregunto: “¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”
Y él me contesta: “Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”
Le digo: “Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?”
Y él me respondió: “Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”
Bueeeeeeeeeeno. Me portaré bien. Como acto de redención contaré uno (que no bueno):
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
– Mami, toma las notas de fin de curso.
La mamá las toma, las observa y dice:
– ¿Quuueeeé? ¡Estas notas merecen una paliza!
– ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la profe!
@Piny wrote:
Venga vá…no me hagais cambiar el título del post por “post de los youtubes ‘graciosos'”….aki vá un chiste…
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta: “!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”
Mi marido que lo ha oído, me dice :
“Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.. Después le pregunto: “¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”
Y él me contesta: “Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”
Le digo: “Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?”
Y él me respondió: “Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”
JUAS!!!!!!!! 😀 😀 😀
@danies wrote:
A ver que parece que escasean los chistes… 🙂
Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:– Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.
– Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?
– Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.
– Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.
– Letizia: Eso sí es una polla ¿no?
– Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
– Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.
– Letizia: Ejem. ¿no es una polla?
– Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.
– Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
– Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.
– Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.
BRU – TAL !!!!!!!!!!!!!!!!
Van un francés, un catalán y un argentino. ¿Lo coges?
El Real Madrid tampoco 😀
Espero que no lo hubierais puesto ya!
Sabeis que ahora al Barcelona le llaman la constructora?!?!?!
Si, por que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid y este año le ha hecho el baño. jojojojojojooj 😀 😀
A las 03.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:
-¿Señor, por favor, estoy ahí fuera parado. Me haría el favor de empujarme un poco, que… ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a esta hora? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y lárguese!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
“¿Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo… ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa…¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:
– ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:
– ¡Aquí.. en los columpios!UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN
SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY
INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD
NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.
DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA..
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO
SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE,
PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE
FUNERAL?EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL
PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS
HOMBRES.SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA…..
En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer aspirante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
– Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El aspirante contesta:
– Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
– Bueno, es porque es una foto de perfil.Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo aspirante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
– Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo aspirante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
– Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
– ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer aspirante, le muestra la foto y le dice:
– Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El aspirante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
– El sospechoso usa lentes de contacto.El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
– Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
– ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
– Fue fácil, contesta aspirante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.– Jo tio, el otro dia me pillo una nave marciana y me llevaron a dar unas cuantas orbitas.
– Y que tal las marcianas?
– Muy raras, tienen las tetas en la espalda.
– Que raro!
– Si, pero no veas como mola al bailar…JOder…son muy malos los últimos, sí, incluidos los mios y el de david y perromuerto!
Vais hacer llorar al niño Jesús! 😥@Piny wrote:
JOder…son muy malos los últimos, sí, incluidos los mios y el de david y perromuerto!
Vais hacer llorar al niño Jesús! 😥Haber especificado: “Post de los chistes con gracia” 😀 😀
@Perro muerto wrote:
@Piny wrote:
JOder…son muy malos los últimos, sí, incluidos los mios y el de david y perromuerto!
Vais hacer llorar al niño Jesús! 😥Haber especificado: “Post de los chistes con gracia” 😀 😀
ahí le has dao 😀 😀 😀
No es k sea el post de chistes con gracia porque los malos son los k me molan…pero estan los malos y luego estan estos! 😀
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