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@azido wrote:
En un mostrador:
* Oiga, ud. está empadronado?
– No, yo soy asi, es mi carácter
¿Mamá, mamá puedo tirarme un pedo como el de ayer?
– No hijo, mejor espera a que se te sequen los puntos…
😛—
:prayer: :prayer: :prayer: :prayer:
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que fue a comprarse una careta y solo le dieron la goma!!!!! :smt064
Voy a empezar con la sesión chistes de la tarde:
Léase con “asento andalú”
Dise uno que va pal psicólogo y le dise:
– Doctó, que mi mujer impone mucho en mi casa y no puedo mandar en ella….
*Dise pos hoy vas a casa y na más llegar, la mandas a hacer alguna tarea….
– Vale doctó, lo intentaré….
Total, que llega a casa el tio con cara de cabreo todo indignado ahi, cagandose en todo el personal (cagoentó, cagoental…) total q entra en casa y,…
– Maria!!!!
*que!!!!
-a lavá!!!!
*COMO??!!!
-alavá… alavin vom vam, Maria maria y nadie más!!!!!!!Ya que estamos con andaluces, sigamos:
2 andaluces por un bosque y dice uno
-killoooo, mira, una boaaa
-poz que cean felicé!😀
– Mamá, mamá dame galletas!!!!
+ cógelas tu, que están encima del frigorífico
– jo mamá, que no tengo brazos
+ aaaaaaaaaaaah!! no hay brazos, no hay galletas!!
– Doctor, doctor, béseme en la boca!!!!
+ No puedo, mi codigo ético me lo prohibe, de hecho creo que no deveríamos ni estar follando
– Paparl, paparl, llévame al circooooorl!!!
+ nooooo, el que quiera verte que veeeeenga a casa!!!
– Mamá, mamá, me queda bien el traje de comunión??
+ si, pero no te muevas tanto que se te ve la silla de ruedas
– doctor, doctor, que me quemé!!!
+ que te quete??Diossss como me gustan los chistes malos!!!!!
Batería de chistes cortos:
Le dice un amigo a otro:
– ¿oye tu sueles fumar entre polvo y polvo?
– si, cartones enteros….
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
¿Qué le dice un water a una niña de 12 años?
¡¡¡ Ya era hora de que se te viese el pelo !!!
¿Mamá de donde vienen los niños?
– mira hija, papa le planta una semillita a mama en la tripita, y un niño empieza a crecer dentro de mama
– Ah si, ¿y que la empuja con la polla?
Chutad a puerta. Y puerta murió de sobredosisNo juguéis con el fuego. Y el fuego se quedó sin amigos
Estamos todos no cabe duda. Y duda se fue en taxi.
¿Sales minerales?
– No hoy no salgo, me quedo en casa.
¿Cúal es el colmo de Batman? Que le Robin
:smt044
Va un barco al muelle y rebotaDonald usaba teclado y Mickey mouse
Por qué Jean Claude Vandame quiere ser rodilla? Porque Silvester es talón
Hubo un incendio en el zoológico. Se sospecha de la llama.
¿Qué le dice un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.Qué le dice una impresora a otra?
Ese folio es tuyo o es impresión mia?– Ojo por ojo?
– Gegentaycuatro-ESTE CON ACENTO GALLEGO O DE PRADEJON:
-PAKO,LLEVAMOS 30 AÑOS CASADOS Y NUNKA ME COMPRASTE NADA.
-MARIÑA,NUNKA ME DIJISTE KE TUVIERAS UNA TIENDA
—-
ERA UN TIO CON UNA COLA TAN LARGA,TAN LARGA KE TENIA PREPUCIO,PUCIO Y POSTPUCIO.
VA 1 HEAVY CON SUS MEJORES GALAS A UN AEROPUERTO Y AL PASAR POR EL DETECTOR PITA.
SE KITA LAS CADENAS,EL CINTURON DE BALAS,LA MUÑEKERA,..PASA Y PITA OTRA VEZ.
YA EL COLEGA,UN POCO MOSKEADO,SE KITA EL RELOJ,DEJA LA CARTERA,LAS NEW ROCK,..PASA Y VUELVE A PITAR.
Y LE DICE EL SEGURATA:-“POR FAVOR,DEJE AKI TODO EL METAL KE LLEVES DENTRO”
Y HACE EL TIO:”HHUUUUUUHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!”(ESTO ULTIMO LEERLO TODO LO AGUDO KE PODAIS)-SABEIS PORKE BEBETO CANTA?
-PORKE MAURO SILVA
DIOSS!!!ESTE ES SIN DUDA ALGUNA EL MEJOR POST DEL MUNDO,TENGO EL BOTON DE LA RISA ATASCADO, :drinkers: :partyman: :drinkers: :partyman: =D> =D> :drinkers: :drinkers:MAMA,MAMA,EN EL COLEGIO ME LLAMAN DESPISTADO
-ANDA NIÑI,VETE A TU CASA
MAMA,MAMA,EN EL COLEGIO ME LLAMAN PELUDO
-PACOOO,EL PERRO HABLA!!!Se abre el telón.
Aparece un pivón, una tía más buena que la hostia, pero está llorando, y aparece también una tía más fea la niña de El Exorcista recién levantada un domingo por la mañana con una resaca de aúpa partiéndose la caja.
La pregunta un amigo a otro, y tú ¿A Cuál te follarías?
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
Alatriste.
Voy a poner yo también un par de ellos hombre, que no creo que tarde mucho en unirse ERPIPO:
El niño que llega a casa de su madre que pasa de él como de la mierda y le dice:
-Mamá, Mamá, en el colegio me llaman gilipollas.
-¿Y a mí qué?
– A tí puta._______________________________
Se sube el telón y aparece una gorila con una sábana tapándola de arriba a abajo. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
– La monaza fantasmaPapá papá, hoy he jugado el mejor partido de mi vida, he marcado 3 goles!!!
– Muy bien, hijo, y cómo habeis quedado?
Hemos perdido 2-1:smt119 :smt119 :smt119
Ring, ring…
– ¿Sí?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
– Doctor ¿porque siempre que hago el amor con mi mujer,a ella se le encogen los dedos de los pies?
En aquello que se rie el doctor y le dice…
* Ha probado usted alguna vez a quitarle los pantis!!!!
Sabes que necesita una polla huerfana?
Una mamaita
mama, mama, zumo
-¡plas! (bofeton), pues por zumar
– Mira Juan, una mujer con bigote!
Calla… que es mi mujer.
– Joder! Pues que bien le queda!
-Doctor doctor, tengo el cuerpo entero lleno de pelos, que padezco??
Padece uzte un ozito!!!
Se abre el telón…
Y aparecen sam y Frodo camino del Monte del Destino. En esto que de repente Sam dice:
– Oye Frodo, tú te has tirao un cuesco, no?
– No, yo no.
– Si, si, tu te has tirado un pedo, que lo huelo desde aquí
– Ehhh… esto… vale, tienes razón Sam, me lo he tirado.¿Nombre del futbolista?:
Sam huele tó (Samuel Etó)
¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
Una sombra de tres pares de cojones.
Esto es una mujer que esta haciendo el amor con un tío sin condón y cuando acaban le pregunta al tipo:
– Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
– No, ¿por qué?
– Menos mal, mira que si lo llego a coger dos veces la misma semana.
Hombre Daniel! Cómo te va?
– Bien bien
Y q tal tu mujer?
– Pues en casa está
Y los niños?
– Muy bien, el pequeño hace ya 3 meses que anda
En serio? Pues ya estará lejos, no?
En una tienda:
– Deme una barra de pan, y si tiene huevos deme una docena
(y el cliente se llevó 12 barras de pan)
Mamá mamá en el colegio dicen q estoy loco
– Y quien dice eso?
Las hormiguitas…
Me he aprendido la guía telefónica
– De memoria?
No, razonandola, no te jode!
Que es un mudo?
Pues lo mismo que una paded
Dónde cuelga la ropa Superman?
En SUPERchero
– Hola Enrique, cuánto tiempo!
Si, si, mucho
– Q tal todo? Me han dicho q ahora te gusta la pintura!
Si, pero al segundo bote me empalaga.
DOCTOR,MIRE,ES KE SOY MUY PELUDO,A VER KE PUEDE HACER.
-MIRE, PUES SE VA A COMPRAR UN COLCHON POROSO.
-KE SI!!PUES IGUAL SE LLEVA USTED 2 OSTIAS POR GILIPOLLAS!!!
LE DICE 1 PUTA A OTRA:
-OYE,TU KE LE VAS A PEDIR ESTE AÑO A LOS REYES MAGOS?
-YO? MIL DUROS,COMO A TODO EL MUNDO!!
:smt078 :smt074 :weedman: :weedman: :weedman: :smt033
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