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Este pal piny….
Como se dice en vasco ALZEHIMER?????LAGUNÓN!!!!!!
Que es un gay sin GPS?????Un maricon perdido!!!!!!
Empezaremos este precioso dia laborable del mes de Agosto con unos chistes para alegrar a los ociosos y a los currantes:
Cual es la formula quimica del agua bendita??
H-dios-O
Dos borrachos en la calle, y uno está metiendole los dedos por el culo al otro. Justo pasa un hombre por alli y les dice:
-pero hombre que esta haciendo!!
pues intentar que vomite
-creo que por ahi no lo vas a conseguir…
que no? ya vera usted cuando le meta los dedos en la boca….
Un hombre en un bar:
– por favor una cañita!
se la pone el camarero con su correspondiente posavasos
– otra caña por favor!!
le pone otra con su posavasos
– por favor! otra caña mas!!!
le vuelve a poner otra caña y otro posavasos
– camarero!! otra caña!! pero esta vez sin galletita que estan un poco rancias!!
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
– Oye, tú cómo te llamas?
Y a ti que coño te importa?
– No, si era para romper el hielo…
Doctor, Doctor ¿con diarrea me puedo bañar?.
– Hombre, si es abundante…
Maria, aliña la ensalada
– CON EL 1 LA LECHUGA! CON EL 2 EL TOMATE! CON EL 3 EL PEPINO…
– Mamá mamá, que ricos están los macarrones.
Bueno, pues repite.
– Mamá mamá, que ricos están los macarrones.
– Por qué Tarzán no usa machete?
– Porque tiene (h)a-Chita
Doctor doctor, oscúlteme
– Ráspido, debajo de la mesa!
Doctor, estoy perdiendo memoria
– Desde cuando?
Desde cuando qué?
Me he comprado 100 palomas
– Mensajeras?
No, no te exagero nada
El típico marido que llega a casa cuando su mujer ya está acostada, y como tiene ganas de sexo pues la despierta y ella le dice:
Ayyy, no, dejame, q me duele la cabeza
– Pero bueno, que os pasa hoy a todas!!!
Me da un billete de metro?
– Hombre, tan grandes no tenemos
Mi hija se casó con un piloto de aviones alemán ,y la tuya?
– Con un vestido de seda blanco monííííísimo
Joder tio, ayer me acosté con una tia que estaba buenísima!!! Menudas piernas! Menudos pechos! Menudo culo!…
– Y de cara cómo era?
Ah sí, de cara, carííísima!!!
Papá papá, por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco te lo explicas, verdad?
En un velatorio, un hombre se acerca a la viuda y dice:
– Lo siento.
No, es igual, dejelo tumbado
Van dos amigos paseando tranquilamente cuando…
Anda mira, un reloj!
– Si, es el mío, es que a veces se me adelanta– Doctor tengo eyaculacion precoz.
– ¡Coño!
– Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh-Hola buenos dias, ¿Me da un mapa mundi de Bilbao?
-Mama, mama, las niñas con tres años se pueden quedar embarazadas.
-Claro que no hijo.
-¡Hija de puta!!! Me ha hecho vender el triciclo para el aborto@Javi (Moondomain) wrote:
Para frikis (Metal King):
-Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
Mwhahah
-Cómo se dice felación en élfico?
Cómmemelah (voz dulce en si bemol)
El de las barras de pan todo el mundo lo cuenta mal
Se supone que se lleva 13 barras!XDDAki va uno de resaca (putas txoznas de Bilbo)
-Papa papa, que es el eco?
-El eco, hijo mio, es el único que tiene cojones de responder a tu madre
XDEste es verídico:
Esto que es el parking de la estación de Renfe y le va un tio todo reventado al pibe de la garita (que resulta que es nuestro amigo Metal King).
Al tio le habian pegado una paliza de muerte, tenia la camisa rota, manchas de sangre, la cara reventada, etc…
Y le dice el pibe a Metal King
-Ayudeme por favor, 2 punkis de mierda me han pegado una paliza brutal, mireme como estoy!Me han robado y han hechado a correr
a lo que le dice metal king:
-y no le habrán dado por culo tb?
El tio flipando dice:
-no, pues? 😯
bajandose los pantalones metal king dice:
-Pues macho, hoy no es tu día de suerte!😀
Doctor, doctor, mi mujer cree que es un frigorífico
– No se preocupe. Ya se le pasara, es sólo una etapa
Si, ya, pero es que hasta que se la pase yo no pego ojo en toda la noche, porque duerme con la boca abierta y la luz me da en toda la cara.😀 😀 😀 😀
Esto que va un tio a por los resultados médicos de su mujer y le dice el Doctor:
-A ver, tengo 2 malas noticias que darle al respecto de los resultados de las pruebas efectuadas a su mujer
-uufff, mal empezamos, a falta de una noticia mala, 2!
-pues ya tenemos los resultados, pero resulta que se han traspapelado con los de otro paciente y no sabemos si su mujer padece alzehime o tiene sida.
-Jooodeeer y eso como lo averiguamos?
-pues puede hacer lo siguiente:
usted se lleva a su mujer al centro de la ciudad y si sabe volver a casa, no te la tires!
😀Dos tíos haciendo un crucigrama:
– Oye Pedro, mira a ver si tu sabes esta: con cuatro letras, órgano sexual femenino y la segunda letra es una O…
¿Horizontal o vertical?
– Horizontal
Ah, entonces es la boca
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