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@cristalero wrote:
VA 1 TIO DE KALAHORRA CON UN MONO DE CULO ROJO A UN SUPERMERCADO(SPAR METAL,ALI 666,bAROn ROJO,…) Y EL SEGURATA KE NO LE DEJABA ENTRAR CON ANIMALES.-“PERO KE NO ES 1 ANIMAL,KE ES 1 MONO”,DECIA EL DE KALAHORRA,…EL CASO KE LE TUVO KE GUARDAR EL MONO UNA SEÑORA(LLAMEMOSLA TOÑI) KE PASABA POR LA KALLE.
Y MIENTRAS ESTABA CON EL MONO,TOÑI SE ENCONTRO CON 1 AMIGA DE LA JUVENTUD,KE TRAS PONERSE AL DIA LE PREGUNTA:”¿Y ESE MONO?”, -“NAAA”-LE DICE TOÑI-“KE ES DE UNO DE KALAHORRA”,
-“AYYY!!KE TONTA HAS SIDO SIEMPRE,SI HABRIAS ABORTADO A TIEMPO…”BRUTAL!!!!!!! 😀 😀 😀
Aki viene la artilleria pesada
Esto que es la sala de recien nacidos de un centro veterinario y está el bebé elefante y el bebé mofeta debatiendo sin saber que es lo que eran y dice el bebé mofeta:
-pues tú dime caracteristicas tuyas y yo intento adivinar que eres
-vale…pueeees….soy grande, tengo grandes orejas y larga trompa
-ah vale, tú eres un elefante
-ahora dime tu caracteristicas tuyas e intento adivinar que eres
-vale…pues soy negro, un poco blanco, tengo mucho pelo y huelo muy mal
-coño, tú eres un gitano!😀
ahi va uno algo más largo:
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Goya) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro. Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
– Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y, usted, ¿qué hace aquí?
– Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.y ahi van unos cortos(se que alguno es repetido pero no voy a volverme a leer todos para ver cual si y cual no):
Seguid avanzandooooooooo!!! y vanzando y sus hombres se perdieron en la selva
Fuego a discrección!!!! y discrección cayó fulminado
soltad amaraaaaas!!! y marras se cayó por la borda
a los boteeeeees!!!! y se quedaron sin mermelada
subid las velaaaaas!!! y abajo se quedaron sin luz
tiraros a la maaaar!!! y la mar quedó embarazada
@Piny wrote:
Este es verídico:
Esto que es el parking de la estación de Renfe y le va un tio todo reventado al pibe de la garita (que resulta que es nuestro amigo Metal King).
Al tio le habian pegado una paliza de muerte, tenia la camisa rota, manchas de sangre, la cara reventada, etc…
Y le dice el pibe a Metal King
-Ayudeme por favor, 2 punkis de mierda me han pegado una paliza brutal, mireme como estoy!Me han robado y han hechado a correr
a lo que le dice metal king:
-y no le habrán dado por culo tb?
El tio flipando dice:
-no, pues? 😯
bajandose los pantalones metal king dice:
-Pues macho, hoy no es tu día de suerte!😀
Va el Piny a por la calle todo cargao y, ya harto, divisa un taxi y le grita
¡TAXI!
Y el del taxi responde
¡CABRÓN!
😀
Enga, uno relacionado con el tema laboral.
Esto que está un pibe en una entrevista de trabajo y el entrevistador le explica las condiciones de trabajo:
-Pues usted, en principio, entraria cobrando 600 euros durante los 6 primeros meses y despues 1000
-Ah vale, pues llameme después!
😀Real como la vida misma
Piny ¿como te gustan los programas de cocina, eh paharo?
Allá van los chistes de la mañana:
Uno largo:Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, se viste de
lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos,
entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido
que está tirado mirando la tele:– Cariño – dice la mujer – ¿Te acuerdas de cuando nos casamos, un
día como hoy, hace 25 años?.
Me dijiste: “te voy a comer los pechos hasta secártelos.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca”
¿Hoy no tienes nada que decirme?El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
MISION CUMPLIDA.
Y una tanda de cortos y malos:
Dos amigos charlando:
– Pues verás Fran, estoy pensando otra vez en ir a Japón
Anda! Pero ya has estado?
– No, no, que lo estoy pensando otra vez
¿Cómo se dice calzoncillo en los paises nórdicos?
Escondinavo.
Cómo se dice ninfómana en vasco?
Elhigoletxorrea
“Si hay algo que me revienta, son los alfileres” (un globo)
uno para los informáticos:
¿Que son 8 bocabits?
un bocabyte
…para los heavys o rockeros:
¡ey, tu, la chupa o te rajo!!
– la chupo, la chupo!!
Niño, ajusta la tele
– ¡uuuuh!
Robinson Crusoe… y lo atropellaron.
¿Por qué la familia Kellogs está triste?
Porque se chocó Crispy
Cambio perro dóberman por pierna ortopédica
Entra un hombre en una cafetería y dice:
– Me da un café?
Solo?
– Bueeeenooo… deme dos, veeenga deme dos.
¿Como se llama ese monte?
-¿Cual?
¿Y ese otro?
Un niño:
– Mamá, mamá, pipi
Y la adelantó
Va un loco de remate y…… GOOOOOOOL!!!!!Joder que soso está esto, ¿no hay nadie que se anime a contar un miserable chiste?…
Aunque sea el del perro “mistetas”.Vale, ya me animo yo 🙂
¿Sabias que Anibal cruzo los alpes con elefantes?
Si, pero no consiguio descendencia. 😀
Mami mami, ¿quien es mi papi?
-no se, hijo, eres un niño probeta
y eso que es mami?
-que probetantos hombres que no se de quien coño seras
¿En que se parecen los reyes magos y los ojos?
.
.
.
En que el tercero es negro
Se abre el telón y vemos a una niña saltando a la comba, se tropieza se desnuca y se muere…
¿como se llama la pelicula?
.
.
.
Mortal comba…………………………………
Un tio en la oficina, agarra el telefono y dice:
-NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!Y el otro contesta:
-Y TU QUÉ? EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO TÚ?El director general responde:
-NOY el otro contesta:
-……..MENOS MAL…… y cuelga.😀
Hola, buenas tardes. Quería comprar una mosca
– Una mosca? Pero… si esto es una ferretería!
Ah, ya, pero es que como la he visto en el escaparate…😛 😛 😛
Hala, hasta otra tanda…
aki va uno largo
esto que es un chaval, que se estaba intentando dormir y de repente empieza a escuchar unos ruidos raros en la habitación de su hermana mayor, se levanta de la cama, cruza el pasillo y abre un poco la puerta de la habitación de su hermana y vé a la hermana tirada en la cama, todo cachonda y frotandose sus “partes” y gritando:
-QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEE!!!
el chaval se va asustado a la cama y se duerme
al día siguiente, 3 cuartos de lo mismo, empieza a escuchar los mismos ruidos raros en la habitacion de su hermana;lo mismo, se levanta, tira para la habitación de la hermana y esta vez, la vé haciendo lo mismo, pero en bolas:
-QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEE!!!
El chaval se pira acojonado a la habitación y se duerme
al día siguiente, por la noche, ya escuchaba unos ruidos, gritos y golpes del copón, tira para la habitación de la hermana y la vé, pero con un maromo encima dale que te pego!
el chaval tira corriendo para su habitación, se tira en la cama, se quita el pijama, empieza a tocarse y empieza a gritar
-QUIERO UNA BICI; QUIERO UNA BICIIIIIIIIIIIII
😀Buenos días…
…yo sigo a lo mio:Papá, papá, hace 3 meses que perdiste la tarjeta de crédito. ¿Cómo es que todavía no lo has denunciado?
– Es que el ladrón gasta menos que tu madre
Mamá, mamá, cuando me crezcan los dedos… ¿podré volver a jugar con la licuadora?
Le dice el marido a la mujer:
– Juani, Juani, que me ha tocao la loteria. Esta noche nos vamos de putas
Responde Juani:
-De putas te iras tu no?
Y le contesta:
No, yo de putas y tu con tu puta madre!!
¿Por qué las películas de Chaplin son todas mudas?
Porque el director siempre le decía: no charles Chaplin.
En la noche de bodas estan la pareja, ya en la cama, en pelotas y dice la piba:
– Oye, te advierto que no se hacer nada de nada
No pasa nada, tu abre las piernas que ya hago yo el resto
– No, si follar se, pero que no se lavar, planchar, cocinar…
Hijo, ¿te gusta el caldo de la abuela?
– Si, pero la hecho de menos
Un hombre entra en un bar y le dice el camarero:
– Buenas, ¿que va a ser?
¿Yo? Arquitecto.
– No hombre no, ¿que quiere?
Pues no se… tener un buen trabajo, una buena mujer, formar una familia…
– Que no coño!! ¿¿que que quiere de beber??!!
Ahhh!! vale, …que hay?
– Pues na, aqui limpiando la barra…Un hombre entra en un bar y le dice el camarero:
– Buenas, ¿que va a ser?
¿Yo? Arquitecto.
– No hombre no, ¿que quiere?
Pues no se… tener un buen trabajo, una buena mujer, formar una familia…
– Que no coño!! ¿¿que que quiere de beber??!!
Ahhh!! vale, …que hay?
– Pues na, aqui limpiando la barra…Ais que me meo mare… :smt044
— Contador de chistes se ofrece para amenizar los conciertos del Parrilla Rock —
Contador de chistes de Logroño (si es caso, también puedo ser de fuera) con cierta experiencia en el humor (aunque sin haber debutado en público) se ofrece para amenizar desinteresadamente los aburridos “minutos cerveceros” que se suceden entre un grupo y otro.
Mi registro es amplio, abarcando todo tipo de chistes (chistes machistas, chistes malos…) aunque para este magno evento me comprometo a realizar una selección de “chistes clásicos” y “chistes conocidos”.
Espero contestación (mi teléfono está siempre enchufado)
una amiga le dice a otra
-¿Crees que llevo demasiado escote?
-ummm no se, ¿tu tienes pelos en el pecho?
– No, claro que no.
-Entonces si.Va un pollito todo triste con una pastilla de avecren bajo el brazo, y le dice otro pollito:
– Qué te pasa? Por qué estás tan triste?
– Es que llevo a enterrar las cenizas de mi madre
Sabías que puedo adivinar el futuro?
– En serio!? Desde cuándo!?
Pues… desde el martes que viene
Entra un ludópata en una frutería y dice:
– Buenos días, me da una sandía y tres avances
Mamá, mamá. Que ya he perdido la virginidad.
– Pues coge medio limón y cometelo.
Eso me devuelve la virginidad?
– No, pero te quita esa cara de putón satisfecho
-¿Has visto a Emilio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Joder… y para que quiere tantas alpargatas?
Hala ya se acabó por hoy.
Buenas noches y un lunibeso para tod@s 😀
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