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2 tios qu se encuentran después de 20 años, desde el insti que no se veian y le dice uno:
-Pacooo??? 😯
-Javi??? 😯
-Que tal Pacoooo, hace mil que no nos vemos, desde el insti por lo menos!!
-Fácil!
-Que tal todo Pakito?
-Pues la verdad es que no muy bien
-¿?
-Buah macho, no termine ni el insti, me puse a currar en una fábrica de mierda, estoy jodidisimo de la espalda, me casé con una mujer horrible y estamos en trámites de separación; mis 2 hijos son de lo peor, el coche que tengo está hecho una mierda, la hipoteca me ahoga; en fín, fatal, me ha ido la cosa fatal.
Bueno y tu que?
-Pues yo de lujo, terminé el insti, ahora soy un reputado cirujano, tengo una mujer adorable a la par de que está chemenda, mis hijos son unos santos, tengo casas repartidas por toda la peninsula y alguna por otros continentes, varios coches (de lujo, se sobrentiende);amos, k no me puedo quejar
Venga Paco, amos a celebrar nuestro encuentro con unas putillas, pago yo, no te preocupes!
-Enga vá
En esto que entran al puti y Javi se vá con una india de buen ver y pako con una cubana
en esto que salen de la faena y le pregunta javi a pako
-que tal con la cubana?
-buah macho, fatal, no pillaba postura, me dolia mucho la espalda y no habia manera, muy mal
-y tu que?
-de cojones, menudos pechos tenia, que piernas, como se movia la muy pelleja y encima le he rascado el circulo ese que tienen pintado entre ceja y ceja y me ha tocado un coche!!! 😀Vamos con los chistes correspondientes al Viernes día 22 de Agosto de 2008…
Espero no bajar el listón, aunque cada vez me quedan menos en la recámara.
Voy a empezar con uno que no dejará a nadie indiferente:
Oye papá, ¿por qué envuelves al hamster con cinta aislante?
– Para que no reviente cuando me lo folle
Jaimito, jaimito, ¿jugamos a los funcionarios?
-vale!como es?
quien primero se mueva, pierde
María, Maríaaaaa!!!! Que hace media hora tu madre se cayó por el balcón!!!
– Qué me dices!!! ¿Hace media hora? Y por qué no me has avisado antes!!!
Es que no podía hablar de la risa
Tia me duele mazo la garganta , ¿que puedo hacer?
– Yo tengo un remedio infalible. Cuando estoy asi le hago una mamadita a mi marido, me lo trago todo y como nueva.
Al dia siguiente
– Que, ¿como va tu garganta?
Pues muy bien, como nueva, pero tu sillon es un poquillo incomodo
Buenos días ¿tiene trajes de camuflaje?
– Tener tengo… pero no los encuentro…
Oye, ¿cúal es tu nombre de pila?
– Energizer
Hola guapa… ¿tú estudias o trabajas?
– ¿Lo que?
¿Que en que trabajas?
¿En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces “pop” ya no hay Stop
Oye ¿tú rezas antes de comer?
– No, mi madre cocina bien.
Entra un niño en la habitación de sus padres y se los encuentra como locos haciendo un 69, y les dice:
¡¡Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERME LAS UÑAS!!
¿De qué murió Kung Fú?
De kungfuntivitis :smt110
hala majos y majas… hasta otro viaje.Por qué la torre de Piza (o como se escriba) está inclinada?
–
—
—
porque tuvo más reflejos que las torres gemelas
Esto que entran un ingles, un frances y un español a un bar y ice el camarero:
-pero que cojones es esto, un chiste?
Entra un un tio a un bar de pintxos yyyy “uh ay uh ayyy!”
-Tronco, tu mujer grita antes, durante o despues de follar?
-Despues de follar, cuando me limpio la corrida en las cortinas!
Un tio que entra a un bar y dice:
-Me vas a poner un café para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre
el camarero le pone un cafe, sin más
al dia siguiente vuelve el tio y le dice lo mismo:
-Me vas a poner un café para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre
El tio un poco mosquedao, le pone el café y ya le dá un toque de aviso
-Sin faltar eh!
Al día siguiente vuelve y 3/4 de lo mismo:
-Me vas a poner un café para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre
El camarero ya mosquedao le calza un guantazo (por fumar!XDD) PLAASSSH
total, al dia siguiente vuelve el tio y dice:
-Me vas a poner un café para mi y otro para tu puta madre, para ti no que te pone mu nervioso!😀
PD_recordadme que os cuente el de los hermanos mal hablados, en la linea del chiste del café!
Voy a poner una de piropos guarretes pa ver si os gusta tambien….
– te comeria con ropa y todo aunque me tirara un mes cagando trapos.
– tu padre tendria un cincel en vez de zipote para hacer semejante monumento.
– me gustaria conocer a tu ginecologo para chuparle el dedo.
– no tengo pelos en la lengua porque tu no quieres.
– tanta carne y yo en cuaresma.
– si tu culo fuera una tostada, habria que untarle la mantequilla con un remo.
– tienes dos ojos como dos sartenes, porque cuando te los miro se me frien los webos.
y este para el PINY……
– te voy a echar un polvo tan salvaje, que el hijo va a salir vikingo y del athletic de bibao.SALUDOS
ya q stamos con los piropos
aki van dos bien guarrosGUAPA!! TE COMIA LA REGLA A CUCHARADAS!!!!!!!!!!
TE COMIA Y ME COSIA EL CULO PA NO CAGARTE!!!!!!!!!!!!!!!
Ahí van otros tres piropos:
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
¡¡¡Quién fuera catarro pa cogerte el pecho!!!
Y ahora unos chistes para empezar el sábado de buen humor:
Se levanta el telon y aparece un indigente rodeado de 20 skins con cadenas, ¿titulo de la pelicula?
– Cobra :smt021
Señor, debo darle una mala y otra buena noticia
– ¿cual es la mala?
que debo amputarle las 2 piernas
-¿y la buena?
que un tio de ahi fuera quiere comprarle sus Nike :D/
Mamá, mamá, ¿a quien le esta sacando la lengua papá?
– A los que le han ahorcado Juanito, a los que le han ahorcado :smt016
Dos tíos en un ascensor: :smt014
– Oiga, ¿usted se ha tirado un pedo?
– Pues claro, ¿que se piensa que siempre huelo asi de mal?
Manolo ¿quieres ser testigo de gehova?
– Coño pero si ni he visto el accidente… :smt017
Dos mujeres:
-Joder, cuando llamo a mi hijo nunca viene…
-Sera camarero :smt045
Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las
cartas?
-No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
:smt073
:smt039
Retomando la linea de los chistes malos
Tras todas las pruebas que le hemos realizado, y tras consultar con unos cuantos expertos, el diagnostico es claro, padece usted la enfermedad de Urrutia.
– ¿y eso es grave doctor?
– Todavia es pronto para saberlo Sr. Urrutia, todavia es pronto.
Un borracho que se acerca a una tia en una discoteca
– hola guapa, ¿bailas?
– No se ha hecho la miel para la boca del asno.
Tranqui tia, te he dicho so bailas, no que me la chupes.
yo voto por nombrar a azido cuentachistes oficial del foro… madre mia, no sabia ni que existian tantos
Esto que entra Patxi a la consulta del médico y dice:
-Hola buenas, me llamo Patxi Unamuno y tengo una polla de 50 cms
el médico
-Unaaaa queeeeee 😯
-Unamuno😀
@Trinkete wrote:
yo voto por nombrar a azido cuentachistes oficial del foro… madre mia, no sabia ni que existian tantos
pues espera, …que todavía me quedan unos cuantos
Aun así, por aquí hay poca gente chistosa salvo Piny, Trinkete, ul y algún otro.
Como se nota que lo vuestro es subir a un escenario para tocar y no para hacer reir al público… :smt017 (este último comentario no me lo tengais en cuenca) 😀Esto que era una tia tan fea tan fea tan fea, que pasaba delante de las obras y los currelas se ponian a currar! 😀
@Piny wrote:
Esto que era una tia tan fea tan fea tan fea, que pasaba delante de las obras y los currelas se ponian a currar! 😀
Jejejeje… 😀
Con tu permiso, me lo apunto.Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la
mili, y un sargento con muy mala leche les da la “bienvenida”:
– A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho
ejercicio antes de dejar de ser la verguenza del ejercito español,
pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es
que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con
mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros
metros de altura y tres de envergadura, y dice:
– Yo!
– Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?@azido wrote:
Buenos días ¿tiene trajes de camuflaje?
– Tener tengo… pero no los encuentro…Jajaja. Ëste es de la misma cuerda:
-Oye tío, pues que joder… me compré un bumerang y no sé cómo ostias desprenderme de él..
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