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Una madre cansada de que sus 3 hijos no paren de decir tacos y palabrotas, pues se lo comenta al marido
-Paco, yo ya no sé que hacer con nuesttros chikillos, son unos malhablados y no paran de decir tacos y palabrotas!
-Pues tú lo que tienes que hacer es, cuando uno diga un taco o palabrota, le calzas un guantazo en toa la boca!
-Pero que dices Paco?! 😮 😯
-Si si, le calzas una guantá y ya veras como no vuelven a decir palabrotas! 👿
Pues llega el día siguiente y la madre le dice a uno de los chavales
-Juan, que quieres desayunar?
-Un Cola Cao MECAGONDIOS
Zaaaaaaaaaaaas, hostiazo en la piñata
Le pregunta a otro
-Carlos, que quieres desayunar?
-Un Cola Cao MECAGONDIOZ
Zascaaaaaaaaa, guantá en la boca
Y por último
-Manuel, que quieres desayunar?
-Un Cola Cao no MECAGONDIOX!Entre Piny y Azido me van a matar 😀
Se levanta el telón.
Se ve a tres picoletos mirando debajo del todoterreno y de repente, este explota.
Se baja el telón.
¿Titulo de la pelicula? Toma tres verdes fritos
Bueno, parece que esto se ha animado un poco (no es que se haya convertido en el Club de la Comedia, pero ya se han animado otros pocos a postear un chiste) que es de lo que se trata 🙂
Va uno dedicado a los niños malhablados de Piny:
Le dice un padre a su hijo:
Luisito ¿con que estás jugando?
– con lo que me sale de los huevos 😛
¿Cooooomo? Zaaaaaas (soplamocos)
Y salta el niño llorando
– joooo, mamaaaaa, ya no quiero que me compres más Kinder sorpresa :smt089
Este es para animar a los que andeis de domingo resacoso:Dos muertos van charlando camino del purgatorio:
– Oye, ¿y tú cómo has muerto?
Yo… pues por la bebida…
– Claro, si es que el alcohol es muy malo
¿El alcohol? Pues no veas la lejia…
Va Superman volando, y ve en una terraza a una tia macizorra en pelotas boca arriba y abierta de piernas, a lo que dice:
– con mi super velocidad me da tiempo a follarmela sin que se de cuenta.
Entonces se lanza en picado, se la folla en décimas de segundo y se va volando.
Cuando ya se ha ido, dice la tia: ¿que ha sido eso?
Y salta el hombre invisible:
– no se pero me ha destrozado el culo 😀
¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y sujetador?
– No.
Pero mamaaaaaá…
– ¡Qué no, Arturito, qué no!
Y como Juanito ha abierto la veda de los chistes crueles, voy a poner uno dedicado a todos los fans del humor negro:Entra la niña manca (la famosa niña manca de los chistes) a una heladería y dice:
– por favor me pone un helado de 1.50 euros
¿De que sabor lo quieres, bonita?
– da igual, se me va a caer…
Seguiremos en contacto…jajaqja. es igual que el de….
– emtra un clip de playmobil a un bar y le dice al camarero:
– me pone una fanta?
– de naranja o de limon?
– da igual, me lo voy a tirar por encima…..Un señor se para en un bar de carretera de un pueblo.
Pregunta al camarero,
-Disculpe caballero, ¿aquí tienen Juez de Paz?
-Pos no, tenemo Jué de Naranja, Jué de Limón y Tónica Jué..Este es verídico tb y sí, tb lo protagoniza Metal King!XDD
Esto que vá el colega Metal King a la gran ciudad, a Madrid.
Y bueno, el tio ya staba hasta la picha del onanismo y decide ir a un sitio de estos de chicas alegres!
En esto que entra a un garito de estos y le dice la madame:
-Buenas, que de desea?
-Pues (con acento garrulo de Ribafrecha) queria informarme de como vá el tema este de las pilinguis
-Pues bien, todo depende del tiempo
-Supongamó que llueve!
😀En el confesionario de una Iglesia cualquiera:
– Padre, he pecado con una mujer de vida ligera. [-o<El cura le pregunta:
¿Eres tú Jaimito, no?
– Sí, padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
– No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora: ¿Era Teresa García?
– Mis labios están sellados.
¿Era Patricia Rodríguez?
– Jamás lo sabrá.
¿Era María González?
– No diré nada.
¿Era Maribel Sánchez?
– Padre, no insista.
¿Era Carmen Otero?
– Padre, esto no tiene sentido. [-(El cura suspira con exasperación y dice:
Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo…
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se gira hacia él y le dice: :smt052
– Que, tio, ¿resultó?…
Siiiiii!!, ya tengo cinco nombres de tías que follan :smt026@ul wrote:
Un borracho que se acerca a una tia en una discoteca
– hola guapa, ¿bailas?
– No se ha hecho la miel para la boca del asno.
Tranqui tia, te he dicho so bailas, no que me la chupes.
SIGUE EL MISMO TIO UN RATO DESPUES POR LA DISCOTECA,VE A OTRA TIA Y SE LE ACERCA:
-HOLA GUAPA,BAILAS?
-NO!!
-Y ESO?
-ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO BAILA!!@cristalero wrote:
SIGUE EL MISMO TIO UN RATO DESPUES POR LA DISCOTECA,VE A OTRA TIA Y SE LE ACERCA:
-HOLA GUAPA,BAILAS?
-NO!!
-Y ESO?
-ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO BAILA!!Yo me lo sabía con:
“Eso es mi hermana y tampoco baila”
😀 😀 😀
@sunami wrote:
jajaqja. es igual que el de….
– emtra un clip de playmobil a un bar y le dice al camarero:
– me pone una fanta?
– de naranja o de limon?
– da igual, me lo voy a tirar por encima…..Jodo, éste ha sido mágico. Jajajaja.
Como habéis contado alguno sobre ligoteos, sigo en la misma vereda.
En este caso va una historia real, protagonizada por Metal King y el Piny en una frecuentada discoteca de Logroño.
El caso es que el bueno de Metal King, que presume de haber cubierto a más de mil mujeres, se acerca a una chica de esas que si no te la comes es porque no tienes el bote de ketchup a mano. El bombón está junto a la barra. Metal King se pone al lado, el camarero se acerca y él pide:
-Martini con vodka, mezclado, no agitado.
Su porte, su voz viril y su seguridad atraen la atención de la bella, mientras él apura el cocktail en un único e interminable sorbo. Él, tras pasarse la yema del pulgar por los labios mientras la mira radiografiándola, le dedica una fugaz sonrisa de aprobación. Ella pregunta
-¿Cómo te llamas, guapo?
-King…, Metal – King. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida.
-¿El cinco?
-Exacto.
Piny, que no ha perdido detalle de la escena, ve como la chica rodea al Metal King por la cintura mientras que él dedica una mano a su glúteo derecho y la otra la usa para dejar un gran billete sobre la barra, que complace al camarero.
Así que Piny, vestido para matar, y ahora conocedor de la técnica, se dirige a otro bellezón de esos de “se mira pero no se toca”. Ella también está junto a la barra.
-Estoo….Martini con vodka, mezclado, no agitado.
Hay algo de atractivo en él. Puede ser su pinta de asesino a sueldo, o quizás su voz cazallera, cicatriz de mil fiestas, o quizás el pulpo que tatúa su gemelo izquierdo. Ella se pregunta por los demás tatuajes de su cuerpo mientras él, en un largo y lento trago, se termina la bebida. Tras toser medio atragantado, se da cuenta de que ella… ¡ella le sonríe!. “Esto marcha”, piensa él.
-Oye machote… ¿cómo te llamas?
Ny…, Pi-Ny, responde. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida.
-¿El tres?
-MECAGOENLAPUTAOXTIA, NOOO, JODER, ERA EL PUTO CINCOOO.🙂
@metal_king wrote:
En este caso va una historia real, protagonizada por Metal King y el Piny en una frecuentada discoteca de Logroño.
El caso es que el bueno de Metal King, que presume de haber cubierto a más de mil mujeres, se acerca a una chica de esas que si no te la comes es porque no tienes el bote de ketchup a mano. El bombón está junto a la barra. Metal King se pone al lado, el camarero se acerca y él pide:
-Martini con vodka, mezclado, no agitado.
Su porte, su voz viril y su seguridad atraen la atención de la bella, mientras él apura el cocktail en un único e interminable sorbo. Él, tras pasarse la yema del pulgar por los labios mientras la mira radiografiándola, le dedica una fugaz sonrisa de aprobación. Ella pregunta
-¿Cómo te llamas, guapo?
-King…, Metal – King. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida.
-¿El cinco?
-Exacto.
Piny, que no ha perdido detalle de la escena, ve como la chica rodea al Metal King por la cintura mientras que él dedica una mano a su glúteo derecho y la otra la usa para dejar un gran billete sobre la barra, que complace al camarero.
Así que Piny, vestido para matar, y ahora conocedor de la técnica, se dirige a otro bellezón de esos de “se mira pero no se toca”. Ella también está junto a la barra.
-Estoo….Martini con vodka, mezclado, no agitado.
Hay algo de atractivo en él. Puede ser su pinta de asesino a sueldo, o quizás su voz cazallera, cicatriz de mil fiestas, o quizás el pulpo que tatúa su gemelo izquierdo. Ella se pregunta por los demás tatuajes de su cuerpo mientras él, en un largo y lento trago, se termina la bebida. Tras toser medio atragantado, se da cuenta de que ella… ¡ella le sonríe!. “Esto marcha”, piensa él.
-Oye machote… ¿cómo te llamas?
Ny…, Pi-Ny, responde. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida.
-¿El tres?
-MECAGOENLAPUTAOXTIA, NOOO, JODER, ERA EL PUTO CINCOOO.🙂
Jajajajajajajaaaaaaaa :smt082
MA-GIS-TRAL :smt038
Y va otro de ligoteos:
Un “dandy” en la discoteca buscando su presa…
De pronto ve una espalda escotada hasta el culo y una larga cabellera rubia. Se acerca por detrás…le roza el hombro delicadamente con su mano y pregunta con voz firme:
– ¿Bailas…?
La rubia se da la vuelta y resulta ser mas horrenda que un troll
– Siiiiiii, (responde ilusionada)
– Pues asi me gusta, que te diviertas. :smt045uno que se “ha quedado sin sed” se acerca a una tia y le grita
-FFFEEEEEAAAAAAAAA!!!!!!
La tia, ofendidisima lo mira y le grita lo evidente…
– BBOOOOORRRRAAACCCHHHOOOOO
A lo que este le responde– Ya, pero a mi se me pasa mañana.
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