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…continuaré con los chistes variados tratando de no herir sensibilidades:
Entra un caballo a un bar, y le dice el camarero:
¿A que viene esa cara tan larga?
Dos amigos que se encuentran:
– Hombre, Luis! Cuánto tiempo! ¿Cómo te va con tu mujer?
Pues… se fugó con mi mejor amigo
– En serio!? Qué putada!
Pues si, la verdad es que me gustaría saber algo de él, pero qué se le va a hacer!
¿Cual es la pareja de ficción que mas bocadillos consume?
-Peter Pan´S and COMPANYlla
Se abre el telon
Se ve a Alejandro sanz dandole por culo a Bono (Presidente del Congreso)
Se cierra el telón…
¿como se llama la pelicula?
Alejandro magggg no!
Marcela! Vamos a la cama, que hoy vamos a hacer el cero cuarenta y uno
– Uy! Y eso qué es?????
– Pues el 69 en euros!!
¿Por qué eligieron a una mujer, como modelo para hacer la Estatua de la Libertad?
Porque necesitaban la cabeza hueca para hacer el mirador :smt048
Pero pepe! que haces to la tarde con el matamoscas?
– pues eso, matar moscas
y llevas muchas?
– si, 3 machos y 2 hembras
y como sabes cual es macho y cual es hembra?
– porque unas estaban posadas en el telefono y otras en la jarra de cerveza
Entra un tio con dos señoritas al telepizza y dice:
– hola, deme dos pizzas
familiares?
– no, putas, pero tienen hambre
¿Cual es el animal mas fiero del mundo?
Lopintan…
…porque no es tan fiero el león como lopintan(buah… este chiste es de clase media-baja pero me sigue haciendo gracia)
@alaska wrote:
Pues yo a mi escoba le he puesto faros, porque si es una putada no podia conducir de noche 😛
Si señorita …chica precavida vale por dos :smt038
¿Quien es la mujer que puede presumir de tener el mejor físico de la historia?
…
La mujer de Einstein
¿Por qué a las mujeres no les gusta conducir de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!
¿Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias?
– El sueldo del marido.
¿Qué diferencia hay entre miedo y pánico?
– Miedo es lo que siente un hombre la primera vez que no lo puede hacer por segunda vez.
– Pánico es lo que siente un hombre cuando por segunda vez no lo puede hacer a la primera.
Hace tres mese que no hablo con mi mujer
– Y eso? Habeis discutido?
No, qué va! Es que me tiene prohibido interrumpirla😀 😀 😀
…y con esto me despido por hoy.
Hala, no se lo tomen “ustedas” muy “a pecho” que solo son chistes…Y va otro de ligoteos:
Un “dandy” en la discoteca buscando su presa…
De pronto ve una espalda escotada hasta el culo y una larga cabellera rubia. Se acerca por detrás…le roza el hombro delicadamente con su mano y pregunta con voz firme:
– ¿Bailas…?
La rubia se da la vuelta y resulta ser mas horrenda que un troll
– Siiiiiii, (responde ilusionada)
– Pues asi me gusta, que te diviertas. :smt045@metal_king wrote:
En este caso va una historia real, protagonizada por Metal King y el Piny en una frecuentada discoteca de Logroño.
El caso es que el bueno de Metal King, que presume de haber cubierto a más de mil mujeres, se acerca a una chica de esas que si no te la comes es porque no tienes el bote de ketchup a mano. El bombón está junto a la barra. Metal King se pone al lado, el camarero se acerca y él pide:
-Martini con vodka, mezclado, no agitado.
Su porte, su voz viril y su seguridad atraen la atención de la bella, mientras él apura el cocktail en un único e interminable sorbo. Él, tras pasarse la yema del pulgar por los labios mientras la mira radiografiándola, le dedica una fugaz sonrisa de aprobación. Ella pregunta
-¿Cómo te llamas, guapo?
-King…, Metal – King. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida.
-¿El cinco?
-Exacto.
Piny, que no ha perdido detalle de la escena, ve como la chica rodea al Metal King por la cintura mientras que él dedica una mano a su glúteo derecho y la otra la usa para dejar un gran billete sobre la barra, que complace al camarero.
Así que Piny, vestido para matar, y ahora conocedor de la técnica, se dirige a otro bellezón de esos de “se mira pero no se toca”. Ella también está junto a la barra.
-Estoo….Martini con vodka, mezclado, no agitado.
Hay algo de atractivo en él. Puede ser su pinta de asesino a sueldo, o quizás su voz cazallera, cicatriz de mil fiestas, o quizás el pulpo que tatúa su gemelo izquierdo. Ella se pregunta por los demás tatuajes de su cuerpo mientras él, en un largo y lento trago, se termina la bebida. Tras toser medio atragantado, se da cuenta de que ella… ¡ella le sonríe!. “Esto marcha”, piensa él.
-Oye machote… ¿cómo te llamas?
Ny…, Pi-Ny, responde. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida.
-¿El tres?
-MECAGOENLAPUTAOXTIA, NOOO, JODER, ERA EL PUTO CINCOOO.🙂
Jajajajajajajaaaaaaaa :smt082
MA-GIS-TRAL :smt038
En el confesionario de una Iglesia cualquiera:
– Padre, he pecado con una mujer de vida ligera. [-o<El cura le pregunta:
¿Eres tú Jaimito, no?
– Sí, padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
– No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora: ¿Era Teresa García?
– Mis labios están sellados.
¿Era Patricia Rodríguez?
– Jamás lo sabrá.
¿Era María González?
– No diré nada.
¿Era Maribel Sánchez?
– Padre, no insista.
¿Era Carmen Otero?
– Padre, esto no tiene sentido. [-(El cura suspira con exasperación y dice:
Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo…
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se gira hacia él y le dice: :smt052
– Que, tio, ¿resultó?…
Siiiiii!!, ya tengo cinco nombres de tías que follan :smt026Bueno, parece que esto se ha animado un poco (no es que se haya convertido en el Club de la Comedia, pero ya se han animado otros pocos a postear un chiste) que es de lo que se trata 🙂
Va uno dedicado a los niños malhablados de Piny:
Le dice un padre a su hijo:
Luisito ¿con que estás jugando?
– con lo que me sale de los huevos 😛
¿Cooooomo? Zaaaaaas (soplamocos)
Y salta el niño llorando
– joooo, mamaaaaa, ya no quiero que me compres más Kinder sorpresa :smt089
Este es para animar a los que andeis de domingo resacoso:Dos muertos van charlando camino del purgatorio:
– Oye, ¿y tú cómo has muerto?
Yo… pues por la bebida…
– Claro, si es que el alcohol es muy malo
¿El alcohol? Pues no veas la lejia…
Va Superman volando, y ve en una terraza a una tia macizorra en pelotas boca arriba y abierta de piernas, a lo que dice:
– con mi super velocidad me da tiempo a follarmela sin que se de cuenta.
Entonces se lanza en picado, se la folla en décimas de segundo y se va volando.
Cuando ya se ha ido, dice la tia: ¿que ha sido eso?
Y salta el hombre invisible:
– no se pero me ha destrozado el culo 😀
¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y sujetador?
– No.
Pero mamaaaaaá…
– ¡Qué no, Arturito, qué no!
Y como Juanito ha abierto la veda de los chistes crueles, voy a poner uno dedicado a todos los fans del humor negro:Entra la niña manca (la famosa niña manca de los chistes) a una heladería y dice:
– por favor me pone un helado de 1.50 euros
¿De que sabor lo quieres, bonita?
– da igual, se me va a caer…
Seguiremos en contacto…@Piny wrote:
Esto que era una tia tan fea tan fea tan fea, que pasaba delante de las obras y los currelas se ponian a currar! 😀
Jejejeje… 😀
Con tu permiso, me lo apunto.@marcos wrote:
@azido wrote:
@marcos wrote:
y me alegro no haber desatado polemica con lo del grupo de chicos solamente… que por lo visto en este foro a la minima se arma un revuelo…
Yo no he dicho ni mú porque me imaginaba que vuestro nuevo grupo iría en una onda “homo-gay” que realmente no me interesaba.
si…nos subimos encima de las mesas y nos damos por culo mutuamente mientras nos tocamos los instrumentos…
Ay como se nota que estais empezando… eso no es nada comparado con lo que se puede llegar a hacer, una vez dominada la técnica y una vez compenetrados los miembros…
@marcos wrote:
y me alegro no haber desatado polemica con lo del grupo de chicos solamente… que por lo visto en este foro a la minima se arma un revuelo…
Yo no he dicho ni mú porque me imaginaba que vuestro nuevo grupo iría en una onda “homo-gay” que realmente no me interesaba.
@Trinkete wrote:
yo voto por nombrar a azido cuentachistes oficial del foro… madre mia, no sabia ni que existian tantos
pues espera, …que todavía me quedan unos cuantos
Aun así, por aquí hay poca gente chistosa salvo Piny, Trinkete, ul y algún otro.
Como se nota que lo vuestro es subir a un escenario para tocar y no para hacer reir al público… :smt017 (este último comentario no me lo tengais en cuenca) 😀Y ahora unos chistes para empezar el sábado de buen humor:
Se levanta el telon y aparece un indigente rodeado de 20 skins con cadenas, ¿titulo de la pelicula?
– Cobra :smt021
Señor, debo darle una mala y otra buena noticia
– ¿cual es la mala?
que debo amputarle las 2 piernas
-¿y la buena?
que un tio de ahi fuera quiere comprarle sus Nike :D/
Mamá, mamá, ¿a quien le esta sacando la lengua papá?
– A los que le han ahorcado Juanito, a los que le han ahorcado :smt016
Dos tíos en un ascensor: :smt014
– Oiga, ¿usted se ha tirado un pedo?
– Pues claro, ¿que se piensa que siempre huelo asi de mal?
Manolo ¿quieres ser testigo de gehova?
– Coño pero si ni he visto el accidente… :smt017
Dos mujeres:
-Joder, cuando llamo a mi hijo nunca viene…
-Sera camarero :smt045
Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las
cartas?
-No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
:smt073
:smt039
Ahí van otros tres piropos:
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
¡¡¡Quién fuera catarro pa cogerte el pecho!!!
Vamos con los chistes correspondientes al Viernes día 22 de Agosto de 2008…
Espero no bajar el listón, aunque cada vez me quedan menos en la recámara.
Voy a empezar con uno que no dejará a nadie indiferente:
Oye papá, ¿por qué envuelves al hamster con cinta aislante?
– Para que no reviente cuando me lo folle
Jaimito, jaimito, ¿jugamos a los funcionarios?
-vale!como es?
quien primero se mueva, pierde
María, Maríaaaaa!!!! Que hace media hora tu madre se cayó por el balcón!!!
– Qué me dices!!! ¿Hace media hora? Y por qué no me has avisado antes!!!
Es que no podía hablar de la risa
Tia me duele mazo la garganta , ¿que puedo hacer?
– Yo tengo un remedio infalible. Cuando estoy asi le hago una mamadita a mi marido, me lo trago todo y como nueva.
Al dia siguiente
– Que, ¿como va tu garganta?
Pues muy bien, como nueva, pero tu sillon es un poquillo incomodo
Buenos días ¿tiene trajes de camuflaje?
– Tener tengo… pero no los encuentro…
Oye, ¿cúal es tu nombre de pila?
– Energizer
Hola guapa… ¿tú estudias o trabajas?
– ¿Lo que?
¿Que en que trabajas?
¿En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces “pop” ya no hay Stop
Oye ¿tú rezas antes de comer?
– No, mi madre cocina bien.
Entra un niño en la habitación de sus padres y se los encuentra como locos haciendo un 69, y les dice:
¡¡Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERME LAS UÑAS!!
¿De qué murió Kung Fú?
De kungfuntivitis :smt110
hala majos y majas… hasta otro viaje.
