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@azido wrote:
Dos tios conversando y le dice uno al otro:
-Tronco, ¿tú a tu mujer le “das” por el otro lado?
– Que dices insensato, que quieres, ¿que se quede embarazada?
Repeeeeeeeeeee, ese lo conté yo, me estas fallando azido!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PQEAu6X1Imo&feature=related[/youtube]
teneis un monton mas….. ya se ponerlo ya se ponerlo, Gracias!!!!!
¿Cómo se rie el ojo?
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Ojojojojooo… :smt043 :smt043 :smt043
Un hombre dice a su sastre:
– Pero por Dios! ¿Cómo se le ocurre hacerme un traje con tres mangas?
– Ahhh… como no quedamos en nada… :-k
¿Que es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena :smt090
En la farmacia:
– ¿Hay ampollas?
– Hello Mr. Pollas :smt039
Era un chaval tan feo, tan feo, que una vez un chica le dijo:
– Ven a mi casa esta tarde, que no va ha haber nadie.
Y cuando llegó, era cierto… no había nadie :smt056Y ahora una duda:
¿Que creeis que dice este irritante pero atractivo emoticono?
:smt091
Yo creo entender… MAMOA, aunque bien podría ser PAPÚA…
Dios… cada vez que lo miro, me invade una sensación hipnótica de repulsión-placentera, y soy incapaz de resistirme a esa carita roja.
Puedo pasarme un buen rato analizándolo, hasta llegar practicamente al límite de la locura. Pero lo que mas me jode es que no soy capaz de averiguar que coño me está diciendo con tanta insistencia.Necesito ayuda.
:smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091Una de chistes machistas
Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
porque las ratas elijieron 1º
En qué se parece una mujer y un globo aerostático?En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
Por qué se pintan las mujeres?Porque son unas payasas :smt091 :smt091 :smt091 :smt091
Ya podeis lincharme las mujeres! 😕
:smt075 Piny que se donde vives….. :smt075
Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre – Oye, tu eres medico verdad? Y le dice el hombre – Pues si, como lo has sabido? Y ella le responde:
– Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
– Oye, y tu especialidad es la anestesia �verdad?
A lo que le responde el:
– Si Como lo sabes?
– Porque no me he enterado de nada.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.ESTO ES LA GUERRAAAAA!!!!! 😈 😈
¿En que se parecen las mujeres a las polillas?
– En que las polillas comen tela…
…y las mujeres te-la comen :D/@azido wrote:
Y ahora una duda:
¿Que creeis que dice este irritante pero atractivo emoticono?
:smt091
Yo creo entender… MAMOA, aunque bien podría ser PAPÚA…
Dios… cada vez que lo miro, me invade una sensación hipnótica de repulsión-placentera, y soy incapaz de resistirme a esa carita roja.
Puedo pasarme un buen rato analizándolo, hasta llegar practicamente al límite de la locura. Pero lo que mas me jode es que no soy capaz de averiguar que coño me está diciendo con tanta insistencia.Necesito ayuda.
:smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091DICE ” ME MOLA ” clarisssssisiisisssiiiimamente.!!!!!!!!!!!!!!
Tras un fin de semana de reflexión (Sunami, aunque es muy interesante tu aportación, todavía no las tengo todas conmigo de lo que dice la carita roja) vuelvo a la carga con algún chiste, de los pocos que me quedan por contar:
Dos foreros de gruposriojanos.com ( :smt112 ) se encuentran en bar tomando cañas y comienzan una agradable charla:
– Oye, ¿tú qué prefieres el sexo o las Navidades?
– Pues hombre, a mí me gusta mucho el sexo, pero las Navidades son más a menudo :smt045
¿Por qué los ciegos nunca hacen puenting?
– Porque su perro guía moriría ahorcado :smt107
En una tienda:
– Perdone, ¿tiene pastillas de avecrem redondas?
. Pues… no. Las pastillas de avecrem siempre han sido cuadradas, ¿porqué las quiere usted ahora redondas?
– Es que las cuadradas me hacen año en la garganta al tragar :smt088
Padre, he venido a confesarme… soy gay.
– A ver, ¿vives en un chalet de 2000 metros cuadrados, tienes un Ferrari, yate y veraneas en las Bahamas?
Pues no…
– Entonces tú no eres gay, tú eres un maricón de mierda [-X
¿De que murio el perrito de Scotex?
– De un mal rollo!!! :smt089
¿Como llaman en Rusia a los bomberos?
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Por telefono… :D/
Y ahora, el video gracioso del día:
:smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091Está una niña llorando y se le acerca un psicópata con un machete enooooorme y le dice:
– ¿Por qué lloras? :smt108
– Porque hoy es mi cumpleaños y yo quería una armónica, pero nadie me la ha regalado… :smt010
– Toma, yo te doy una (y le da el machete) :smt036
Y la sonrisa de la niña fue cada vez mááás grande…Dos amigos que se encuentran:
– Hombre Pedro… ¿pero qué te ha pasado?
Pues ya ves, que me tuvieron que amputar una pierna por un accidente
– Joder, que amputada! :rolleyes:Empiezo a flaquear con los chistes.
Esto que está un tio en un bar y le pide al camarero
-Ponme una caña
Se la bebe, luego pide
-Ponme un chupito de orujo de hierbas
Se lo bebe, vuelve a pedir
-Ponme un chupito de Jack Daniels
Se lo bebe, pide más
-Ponme un White Label/7up
Se lo bebe.
Total, sigue pidiendo y el tio se pilla un pedo k no se lame.
Cierran el bar, se levanta de la silla, se cae, va a 4 patas (casi reptando) hasta casa, abre malamente la puerta del portal,
se cae innumerables veces, entra a casa y se queda tirado en el descansillo sobando.
Se levanta al día siguiente con una resaca de cojones y le dice a la mujer:
-Joder Pili, que pedo más grande el de anoche, no me acuerdo ni como he venido
Le dice la esposa:
-Ya ya, como que me llamó el del bar para decirme que te olvidaste la silla de ruedas!!Bueno, tras una larga ausencia, este chiste lo conto Muchahito, asi que yo me limito simplemente a reproducirlo.
Va un tio a una tienda de cerebros.
– Hola buenas queria un cerebro.
– Pues bien tenemos este que pertenecio a un astronauta, estuvo varias veces en el espacio, ademas era un gran fisico, y solamente por 200 €.
– Uuummm, no esta nada mal, no– Este otro perteneció a un arquitecto con la carrera aprobada con cum laude, y varios proyectos internacionales, solo por 150 €
– Pues si que esta bien, si. ¿¿Y ese de ahí??
– Ese es mas caro, 3000€, era de un baterista.
– ¿De un baterista mucho mas caro que de un astronauta y un arrquitecto?¿Como es posible?
– Hombre caballero, tenga en cuenta, que esta sin usar. 😀
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