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¿En qué se diferencia la arena y la sangre menstrual?
En que con la arena no se pueden hacer gárgaras… 😀
@danies wrote:
otro al que le pierdo el respeto 😀 😀 xD
Pues se ha ganado mis respetos…grande perro!jajaja
Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya sé escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.El último, que no quiero ser pesado:
En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y un hombre más joven. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con el hombre joven. Pinta un circulo en la tierra y dijo:
– ¡No te muevas de ahí!
Después coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche, rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como el otro hombre tiene una sonrisa en la cara. Enojado por la actitud, el hombre de negocios sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como el hombre joven está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar el hombre joven sigue riéndose de forma grotesca. El hombre de negocios ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como el hombre se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
– ¿Y a ti qué te hace tanta gracia?
A lo que el hombre joven le dice:
– ¡Cuando no me veías me he salido del circulo!Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!😀
Este me lo han contado esta mañana:
¿Por qué los sordo-mudos se masturban con la izquierda?
¡¡¡Porque con la derecha gimen!!! 😀 😀
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
– La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, cuando esté de espaldas -para que no te vea mover la boca- colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:-Cariño, ¿que hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
8)
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en “to”, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera… El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!… ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
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