- This topic is empty.
-
Posts
-
Entra uno de Bilbao en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas negras. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Tokero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 100 euros y el pibe en bolas le da sólo 50. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: “¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!”
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas… todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!@Juanito wrote:
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en “to”, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera… El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!… ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
No sabes ni contar txistez de vascos…es con una hostia en el morro del coche, no una rueda pintxada (el txiste no se sostiene por ningún lado) y el resto ya estaban contados pero con tu adaptación a los vascos!
Otro txiste con adaptación vasca:
Un repartidor de Keler vá haciendo su ruta por las txoznas repartiendo barriles y cajas con litronas (que es eso de botellines ahibalahostiayelcopónbendito), que en época de verano no dan a basto…total habia una neska haciendo autostop y el pibe la sube al camión.
Sigue el camino y la neska llega a su destino, la mujer quiere darle las gracias de “manera especial” y el txabal pilla una lona del camión, de las que tiene por cartola y la tira en un cesped antes de repartir la siguiente txosna, la tira y para k no se vuele con el viento, le pone una caja de litronas en cada esquina…la neska se desnuda y el tio se dispone a ensartarla, se la mete y la neska del placer…se desmaya, el txabal to acojonao, pilla y se viste a toda hoxtia y alli deja a la piva sin conocimiento.
Total…pasan 2 de Sanse (voulebard) con su mertzedez descapotable y se bajan donde estaba la neska. uno se tumba en una esquina de la lona y el otro le empieza a dar meneo a la piba (todavia sin conocimiento), el k se tumba abre una caja de litronas Keler (18 ) le pega un largo trago y dice:
“AIBALAHOSTIA…esto son promociones…y no las de Euskaltel” 8)Esto que vá uno de Ribafrecha a la gran ciudad y se queda unos días por unos papeleos que tenia que hacer para el campo.
Total, al tercer día, harto de pelarsela, decide ir a un lugar de chicas de alegre vida.
Total…le recibe la madame al de Ribafrecha y le dice:
“que desea buen hombre”
“pues una pilingui pa pasar el rato, aibala ches cuacho, pero una cosa é, como vá esto de pagar?”
“pues depende del tiempo”
“jupongamo que lluevé”
😎Buffffff!!!!!! Piny, este último muy cacudo. De un nivel pauperrimo. Ya te puedes esforzar un poquito, o te vas a ir con todas para septiembre :smt075
El post lleva muerto desde la página 11, que esperas…mantener el mismo nivel de frescura 50 páginas?!
Que no soy eugenio jodeeeeeeeeeeeer!@Piny wrote:
El post lleva muerto desde la página 11, que esperas…mantener el mismo nivel de frescura 50 páginas?!
Que no soy eugenio jodeeeeeeeeeeeer!Pues recurre al humor zafio, chiiiiiiiico. 😀 Aprende:
AGUANTA HULK!!!!!!!!!!!!!!!!
Esto estaba en la 4ª página, no se puede consentir!
UP UPY de paso un chiste:
el niño gitano hablando con su padre:
papal, quiero el chandal de nadal!!!
el qué hijo?
que quiero el chandal de nadal?
niñol!! tu lo que quieres es un bañadol!!Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
– Papá, ¿ qué es eso?…
El padre no sabe que decir y responde:
– Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
– Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
– Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
– ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
– Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
– Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
– Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo….
- You must be logged in to reply to this topic.