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Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
😀
– ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
@davidurodeoido wrote:
– ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
😀
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
– Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
– Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio…), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien…
– Ah, vale…Al cabo de un rato:
– Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
– ¿Una orgía?…. Verás, hijo mío… Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
– Ah, vale…10 minutos más tarde…
– Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
– Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
– Ah, qué bien.Y finalmente…
– Papá, papá… ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
– ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.y otro….
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
– Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
– Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
– Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
– También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.– Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
– Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
– ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
– ¿No jodas que también silba?…..
Esto va un tio por la calle y le dice a uno…
-¡¡CALVO, SE TE VEN LAS IDEAS!!-¿A que pone “me cago en tu puta madre”?
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
alguno de estos creo ke ya estan por aki,pero lo he pegado como me lo han mandado….
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
– ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
– ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡”En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”!!!
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
– ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
– ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? …al doctor.
– Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
– Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao…
– Hola buenos días. Me da una aspirina…
– Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues…
– Bueno, vale. Y me da también un jarabe…
– Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues… ¿Quieres algo más…?
– ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
Dos vascos:
– Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
– Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
– Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
– ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
Debate:
– ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
– ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
– Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
– Aíta, ¿has sido tú?
– Sí, hijo mío, he sido yo.
– Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa’ la mula!!!
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
– ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
– ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
– ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos…?
– Diciéndoles que no caben.
Un vasco:
– Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
– Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM …VROOOOOOMMM
– ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!… ¿y ese ruido…?
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
– Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
– ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
– No importa, ya te lo cuento más despacio.
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
– Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
– Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
– Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
– ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
– ¡Pues yo esos dos a mis hermanos…!
– ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
– ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!
-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería…
– ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas… como escocido.
El otro le pregunta:
– ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
– Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
– Y, ¿por qué andas así, pues?
– ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
– ¿De dónde vienes, Patxi?
– Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
– ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
– Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Solo?
Dos bilbaínos buscando caracoles:
– Mira, Patxi, ¡un Rolex!
– ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana… toda la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno:
-Oiga… ¿y usted de dónde es?…
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!… ¡que casualidad…! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte…!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista…!
-¡Me cago en la puta!… Qué puñetera casualidad… ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista…? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?… ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío… fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
– Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
“¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!”
Carreras ilegales:
Madrid: coches hiper tuneaos….
Vitoria: aupa el racing!!!
¿Y en Bilbao como lo hacen?:
-empuja! Empuja!
Aizkolaris (los que cortan troncos):
Vitoriano: yo a los diez años ya cogía el hacha de mi aita
Bilbaíno: ahí va la hostia!! pues yo con 3 años ya cortaba bonsáis con el corta uñas de mi ama
Estos dos son dedicados a vosotros (ya sabes kien sois) gracias por hacerlos posibles sevillanooooosss jejej
Estos los añado en agradecimiento a los comentarios de la gente y xk, k ostias!! Son cojonudos!!! xD
Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta:
-Aitor: Joder Patxi y ese estiercol?
-Patxi: Pa’ las fresas.
-Aitor: Joder y no has probao a exarles nata?
-Patxi tus vacas fuman?
– qe cojones van a fumar, ostia.
-Pues se te sta quemando el establo!!!
Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una:
– Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo…
– Anda! vasco como el mío…
Dos amigos charlando:
– ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
– ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
Mudanza:
– Patxi, ¿¡ qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la ostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki q te ayude?
– ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.
Esto es uno de Irún que va a estudiar a Bilbao, y los bilbaínos todo farrucos se ponen:
– aquí tenemos aeropuerto
– nosotros allí también
– ¿pero a que vosotros no tenéis metro?
– no, pero tenemos topo
– ¡¿que es eso?!
– como el metro pero de alta tecnología
San mames ya no se llama “La catedral” ahora se llama “La Mezquita” porque cada vez que el athletic falla un gol todos gritan “ALAAAAAAAAAA”
Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro:
-Ostia paxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues!Como estas?
-ostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violo.
-La ostia pues, y que hiciste?
-Lo que ubieras echo tu, aprete el culo y lo lleve a comisaria.
Estan a pie de una montaña: un catalan, un madrileño y un vasco. Van a participar en un concurso en el que tienen que subir el monte, matar a un oso con sus propias manos, bajar y follarse a una mujer.
Empieza el catalan, sube mata al oso baja todo arañado se folla a la mujer y todo en 5 horas, todos flipando con el catalan en 5 horas solo.
El madrileño va y hace lo mismo pero en 3 horas, todos flipando con las 3 horas y espectantes a ver q ace el vasco y derrepente sube el vasco y q no bajaba q no bajaba asta q al cabo de 2 dias baja todo arañado y pregunta
¿donde esta la mujer q tengo q matar?
-oye,patxi,donde esta tu hijo?
-está con gonorrea en la cama
-Bueno mientras sea vasca..
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
– Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
– Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
– Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
– También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
– Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
– Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:
– ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
– ¡No jodas!, ¿que también silba?
¿cómo se dice menstruación en vasco? -elhigotxorrea
Van dos de Bilbao por la calle y ven un carte de “Aceros Inoxidables”
-Oye Patxi, ¿nos hacemos?
-Patxi, te llamo por la cortadora de cesped.
-Hostia, Iñaki, pues se te escucha de puta madre!!!
Patxi Skywalker es educado en las artes jedis. Como prueba final, el maestro Yoda le manda matar a 100 soldados imperiales con la espada láser. Patxi vuelve cabizbajo:
-Maestro Yoda, que sólo he conseguido matar a 50.
-No te preocupes. A ver, déjame probar la espada.
Yoda enciende la espada, y dice Patxi:
-Ahi va la hostia!!! Y ESA LUCECITA???
-Levanten armaaaaas, ¡ar!
El vasco, el vasco!!! Que deje el tanque en el suelo!
¿Cómo se dice agente inmobiliario en vasco?
A ver txales
Oye patxi! tu abuela es mecánica??
Joder Yoseba, como va a ser mecánica la abuela.
Pues la acabo de ver debajo del autobús.
Un borracho que entra a un bar CON PUERTA GIRATORIA en el País Vasco a las 6 de la mañana y dice:
-Camarero ponme un whisky.
El camarero q ya estaba fregando, toas las sillas encima de las mesas, le dice:
-Perdone xo es q ya está cerrado.
El borracho insiste tanto q el camarero acaba x meterle una hostia q da dos vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar.
-me pone un whisky??
-q ya t dije q no
y le da otra hostia mas fuerte, el borracho da 3 vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar,
-me pone un whisky?
esta vez da 5 vueltas a la puerta y cuando vuelva a entrar dice:
-AHI VA LA HOSTIA Q ES Q TODOS LOS BARES DE GETXO SON TUYOS O Q??
en q se diferencia un cura vasco d uno q no lo es?
El cura no vasco dice: “Cuerpo de Cristo”
El cura vasco dice: “Ahi va la hostia, pues”Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma…
Bueno, una sí cabe.
Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:
-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo k hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.
Va la primera y cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia… ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yop, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.
San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.
San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero k ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.
-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera…este es cojonudo!!!!!111
Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en la habitación despacito.Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la bronca y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!’
6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: ‘MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’RESULTADO :
Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ….. Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público . Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café ……..ahí, …………… ahí se jodió todo.!!!!!!Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:‘Querida Luisa:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más…
Estoy deseando vértelas puestas..Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso… Fernando
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