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Está gracioso, pero me sigue matando de risa el de “El ataque de los clones” llamado “Star wars nerds” y que es el video al que se refiere Javi(Moondomain).
Es brutal y conviene tenerlo siempre a mano para los días de bajón.
Es imposible terminar de ver el video sin soltar la carcajada. Y eso aunque lo hayas visto mil veces. Puntazo tras puntazo hasta la carcajada final.Va un pollito todo triste con una pastilla de avecren bajo el brazo, y le dice otro pollito:
– Qué te pasa? Por qué estás tan triste?
– Es que llevo a enterrar las cenizas de mi madre
Sabías que puedo adivinar el futuro?
– En serio!? Desde cuándo!?
Pues… desde el martes que viene
Entra un ludópata en una frutería y dice:
– Buenos días, me da una sandía y tres avances
Mamá, mamá. Que ya he perdido la virginidad.
– Pues coge medio limón y cometelo.
Eso me devuelve la virginidad?
– No, pero te quita esa cara de putón satisfecho
-¿Has visto a Emilio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Joder… y para que quiere tantas alpargatas?
Hala ya se acabó por hoy.
Buenas noches y un lunibeso para tod@s 😀— Contador de chistes se ofrece para amenizar los conciertos del Parrilla Rock —
Contador de chistes de Logroño (si es caso, también puedo ser de fuera) con cierta experiencia en el humor (aunque sin haber debutado en público) se ofrece para amenizar desinteresadamente los aburridos “minutos cerveceros” que se suceden entre un grupo y otro.
Mi registro es amplio, abarcando todo tipo de chistes (chistes machistas, chistes malos…) aunque para este magno evento me comprometo a realizar una selección de “chistes clásicos” y “chistes conocidos”.
Espero contestación (mi teléfono está siempre enchufado)
Buenos días…
…yo sigo a lo mio:Papá, papá, hace 3 meses que perdiste la tarjeta de crédito. ¿Cómo es que todavía no lo has denunciado?
– Es que el ladrón gasta menos que tu madre
Mamá, mamá, cuando me crezcan los dedos… ¿podré volver a jugar con la licuadora?
Le dice el marido a la mujer:
– Juani, Juani, que me ha tocao la loteria. Esta noche nos vamos de putas
Responde Juani:
-De putas te iras tu no?
Y le contesta:
No, yo de putas y tu con tu puta madre!!
¿Por qué las películas de Chaplin son todas mudas?
Porque el director siempre le decía: no charles Chaplin.
En la noche de bodas estan la pareja, ya en la cama, en pelotas y dice la piba:
– Oye, te advierto que no se hacer nada de nada
No pasa nada, tu abre las piernas que ya hago yo el resto
– No, si follar se, pero que no se lavar, planchar, cocinar…
Hijo, ¿te gusta el caldo de la abuela?
– Si, pero la hecho de menos
Un hombre entra en un bar y le dice el camarero:
– Buenas, ¿que va a ser?
¿Yo? Arquitecto.
– No hombre no, ¿que quiere?
Pues no se… tener un buen trabajo, una buena mujer, formar una familia…
– Que no coño!! ¿¿que que quiere de beber??!!
Ahhh!! vale, …que hay?
– Pues na, aqui limpiando la barra…@ERPIPO wrote:
Me gustaria saber como eligen a todos no solo a los del concert ebro que parecen los mas justos, otros del concurso de musicalia, y el resto????
@ERPIPO wrote:
pero quien decide el resto aparte del concert y lo de musicalia.Me gustaria saberlo es algo que seimpre me ha planteado por eso lo pregunto otra vez
……………………………….cri-cri……………………cri-cri………………………..
(sonido de grillos)Joder que soso está esto, ¿no hay nadie que se anime a contar un miserable chiste?…
Aunque sea el del perro “mistetas”.Vale, ya me animo yo 🙂
¿Sabias que Anibal cruzo los alpes con elefantes?
Si, pero no consiguio descendencia. 😀
Mami mami, ¿quien es mi papi?
-no se, hijo, eres un niño probeta
y eso que es mami?
-que probetantos hombres que no se de quien coño seras
¿En que se parecen los reyes magos y los ojos?
.
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En que el tercero es negro
Se abre el telón y vemos a una niña saltando a la comba, se tropieza se desnuca y se muere…
¿como se llama la pelicula?
.
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Mortal comba…………………………………
Un tio en la oficina, agarra el telefono y dice:
-NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!Y el otro contesta:
-Y TU QUÉ? EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO TÚ?El director general responde:
-NOY el otro contesta:
-……..MENOS MAL…… y cuelga.😀
Hola, buenas tardes. Quería comprar una mosca
– Una mosca? Pero… si esto es una ferretería!
Ah, ya, pero es que como la he visto en el escaparate…😛 😛 😛
Hala, hasta otra tanda…
Piny ¿como te gustan los programas de cocina, eh paharo?
Allá van los chistes de la mañana:
Uno largo:Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, se viste de
lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos,
entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido
que está tirado mirando la tele:– Cariño – dice la mujer – ¿Te acuerdas de cuando nos casamos, un
día como hoy, hace 25 años?.
Me dijiste: “te voy a comer los pechos hasta secártelos.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca”
¿Hoy no tienes nada que decirme?El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
MISION CUMPLIDA.
Y una tanda de cortos y malos:
Dos amigos charlando:
– Pues verás Fran, estoy pensando otra vez en ir a Japón
Anda! Pero ya has estado?
– No, no, que lo estoy pensando otra vez
¿Cómo se dice calzoncillo en los paises nórdicos?
Escondinavo.
Cómo se dice ninfómana en vasco?
Elhigoletxorrea
“Si hay algo que me revienta, son los alfileres” (un globo)
uno para los informáticos:
¿Que son 8 bocabits?
un bocabyte
…para los heavys o rockeros:
¡ey, tu, la chupa o te rajo!!
– la chupo, la chupo!!
Niño, ajusta la tele
– ¡uuuuh!
Robinson Crusoe… y lo atropellaron.
¿Por qué la familia Kellogs está triste?
Porque se chocó Crispy
Cambio perro dóberman por pierna ortopédica
Entra un hombre en una cafetería y dice:
– Me da un café?
Solo?
– Bueeeenooo… deme dos, veeenga deme dos.
¿Como se llama ese monte?
-¿Cual?
¿Y ese otro?
Un niño:
– Mamá, mamá, pipi
Y la adelantó
Va un loco de remate y…… GOOOOOOOL!!!!!Piny, ¿te sabes el chiste del yoghurt?
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¿No?
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Natural….🙂 😆 🙂 😀
Hala mañana más y peores…
Dos tíos haciendo un crucigrama:
– Oye Pedro, mira a ver si tu sabes esta: con cuatro letras, órgano sexual femenino y la segunda letra es una O…
¿Horizontal o vertical?
– Horizontal
Ah, entonces es la bocaDoctor, doctor, mi mujer cree que es un frigorífico
– No se preocupe. Ya se le pasara, es sólo una etapa
Si, ya, pero es que hasta que se la pase yo no pego ojo en toda la noche, porque duerme con la boca abierta y la luz me da en toda la cara.😀 😀 😀 😀
@entolsarmiento wrote:
si yo no digo que las letras sean malas, al contrario, dicen la pura realidad al puro estilo VAYA SEMANITA. Lo que no me gustó el otro día es la forma de compaginar con el público. Que igual fue ese día que andaba un poco más sueltito el cantante (único protagonista), no te lo puedo decir.
Hará un par de años que los ví y era otra cosa muy distinta. Por aquellos tiempos cantaban ya la del “centro comercial” y la de “gora España” pero la conexión con el público era más respetuosa. No sé si me explico bien…. 🙄
No te reprochaba nada, solo daba mi opinión sobre el grupo y sus letras.
Reconozco que me gustan y me parecen buenas sus letras, pero a cada cual le gusta lo que le gusta 🙂A mi me parece que los Lehendakaris tienen unas de las mejores letras que se han escrito en mucho tiempo y son un grupo que la gente del país vasco debería tener muy en cuenta.
Si te paras a escucharlas un poco te das cuenta de como ese “Punk radikal basko” donde se les encasilla sin miramientos, se debería denominar Punk a secas (frívolo, burlesco y políticamente bastante neutro, por no hablar de su delirante anti-abertzalismo).A mi me conquistaron sus canciones de letras arriesgadas y con mucho humor. Dándole palos a todo lo que no les gusta y muy especialmente a la tontuna que supone hablar de identidades propias y de independencia de provincias en el siglo XXI.
Son un grupo que quieren hacer hardcore-punk sin mas pretensiones. Como lo harían los Ramones o los Dead Kennedys (claro homenaje a su propio nombre y a su actitud).
Son una generación por la que el “rock radical vasco” ha pasado ya de refilón y por tanto, en su concepto de la música y del punk, hablan de lo que les viene en gana (y no de lo que impone el mercado y el circuito radical vasco).No voy a poder ir al festival, pero sin duda que del segundo día no me perdería a los Lehendakaris (me gustaría poder ver la cara de los “punkis” de Piperrak ante las letras de los pamplonicas)… ¿A ver quien es más punk, el de la cresta o el cantante con la camiseta de España?
Os pongo parte de algunas de sus letras que más polémica pueden levantar:
Canción: DNI vasco? Ez eskerrik asko
Coca Cola vasca
Policía vasca
Culebrones vascos
El planeta vascoLa mierda en euskera
No me sabe mejor
Dando pena con el ehna
Foto de fotomatónDni vasco no
Canción: Fuimos ikastoleros
¿Dónde se esconden las pistolas?
En los pupitres de las ikastolasQué tiempos aquellos desfilando por el patio
Prácticas de tiro, kale borroka en el gimnasio
De viaje de estudios nos llevaron hasta Libia
Pa aprender los fundamentos de la lucha de guerrillas.
Todo el que tenía RH negativo
cuando llegaban las notas le daban un positivo
Algunos profesores desaparecían,
uno nunca volvió, “se les cayó por la escalera”Canción: Euskadi tropikal
Una nube negra cubre el territorio
Una nube negra de clima tropicalero
Autobuses ardiendo gases y botes de humo
Clima caribeño en manga corta todo el añoCanción: Se Habla Español
Se habla Español en euskal Herria
se habla Español más que en Andalucía
se habla Español en Euskal Herria
habla más vascuence hasta la policíaCanción: ETA, Deja Alguna Discoteca
ETA, deja alguna discotecaAl bakala se la suda la independencia
al bakala se la suda el estado opresorEl pueblo quiere drogas
el pueblo quiere alcohol
el pueblo quiere sexo, sin pagar mucho mejorCanción: Gora España
Si me viese mi amatxo, si me viesen los colegas
me colgaban en la plaza por traidor y por idiota
yo que soy más vasco que el Árbol de Gernika
cuando juega la selección no sé lo qué me pasaJuega España!!
Ra ra ra!!
Los mundiales
Va a ganar!!
Mi conciencia
Me da igual!!
No puedo evitar gritar…Gora España!!!
Empezaremos este precioso dia laborable del mes de Agosto con unos chistes para alegrar a los ociosos y a los currantes:
Cual es la formula quimica del agua bendita??
H-dios-O
Dos borrachos en la calle, y uno está metiendole los dedos por el culo al otro. Justo pasa un hombre por alli y les dice:
-pero hombre que esta haciendo!!
pues intentar que vomite
-creo que por ahi no lo vas a conseguir…
que no? ya vera usted cuando le meta los dedos en la boca….
Un hombre en un bar:
– por favor una cañita!
se la pone el camarero con su correspondiente posavasos
– otra caña por favor!!
le pone otra con su posavasos
– por favor! otra caña mas!!!
le vuelve a poner otra caña y otro posavasos
– camarero!! otra caña!! pero esta vez sin galletita que estan un poco rancias!!
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
– Oye, tú cómo te llamas?
Y a ti que coño te importa?
– No, si era para romper el hielo…
Doctor, Doctor ¿con diarrea me puedo bañar?.
– Hombre, si es abundante…
Maria, aliña la ensalada
– CON EL 1 LA LECHUGA! CON EL 2 EL TOMATE! CON EL 3 EL PEPINO…
– Mamá mamá, que ricos están los macarrones.
Bueno, pues repite.
– Mamá mamá, que ricos están los macarrones.
– Por qué Tarzán no usa machete?
– Porque tiene (h)a-Chita
Doctor doctor, oscúlteme
– Ráspido, debajo de la mesa!
Doctor, estoy perdiendo memoria
– Desde cuando?
Desde cuando qué?
Me he comprado 100 palomas
– Mensajeras?
No, no te exagero nada
El típico marido que llega a casa cuando su mujer ya está acostada, y como tiene ganas de sexo pues la despierta y ella le dice:
Ayyy, no, dejame, q me duele la cabeza
– Pero bueno, que os pasa hoy a todas!!!
Me da un billete de metro?
– Hombre, tan grandes no tenemos
Mi hija se casó con un piloto de aviones alemán ,y la tuya?
– Con un vestido de seda blanco monííííísimo
Joder tio, ayer me acosté con una tia que estaba buenísima!!! Menudas piernas! Menudos pechos! Menudo culo!…
– Y de cara cómo era?
Ah sí, de cara, carííísima!!!
Papá papá, por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco te lo explicas, verdad?
En un velatorio, un hombre se acerca a la viuda y dice:
– Lo siento.
No, es igual, dejelo tumbado
Van dos amigos paseando tranquilamente cuando…
Anda mira, un reloj!
– Si, es el mío, es que a veces se me adelantaRing, ring…
– ¿Sí?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
– Doctor ¿porque siempre que hago el amor con mi mujer,a ella se le encogen los dedos de los pies?
En aquello que se rie el doctor y le dice…
* Ha probado usted alguna vez a quitarle los pantis!!!!
Sabes que necesita una polla huerfana?
Una mamaita
mama, mama, zumo
-¡plas! (bofeton), pues por zumar
– Mira Juan, una mujer con bigote!
Calla… que es mi mujer.
– Joder! Pues que bien le queda!
-Doctor doctor, tengo el cuerpo entero lleno de pelos, que padezco??
Padece uzte un ozito!!!
Se abre el telón…
Y aparecen sam y Frodo camino del Monte del Destino. En esto que de repente Sam dice:
– Oye Frodo, tú te has tirao un cuesco, no?
– No, yo no.
– Si, si, tu te has tirado un pedo, que lo huelo desde aquí
– Ehhh… esto… vale, tienes razón Sam, me lo he tirado.¿Nombre del futbolista?:
Sam huele tó (Samuel Etó)
¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
Una sombra de tres pares de cojones.
Esto es una mujer que esta haciendo el amor con un tío sin condón y cuando acaban le pregunta al tipo:
– Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
– No, ¿por qué?
– Menos mal, mira que si lo llego a coger dos veces la misma semana.
Hombre Daniel! Cómo te va?
– Bien bien
Y q tal tu mujer?
– Pues en casa está
Y los niños?
– Muy bien, el pequeño hace ya 3 meses que anda
En serio? Pues ya estará lejos, no?
En una tienda:
– Deme una barra de pan, y si tiene huevos deme una docena
(y el cliente se llevó 12 barras de pan)
Mamá mamá en el colegio dicen q estoy loco
– Y quien dice eso?
Las hormiguitas…
Me he aprendido la guía telefónica
– De memoria?
No, razonandola, no te jode!
Que es un mudo?
Pues lo mismo que una paded
Dónde cuelga la ropa Superman?
En SUPERchero
– Hola Enrique, cuánto tiempo!
Si, si, mucho
– Q tal todo? Me han dicho q ahora te gusta la pintura!
Si, pero al segundo bote me empalaga.
