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@balda wrote:
@Angel wrote:
Pero que haces melóoooon?
Te va a arrepentir, ya verás… encima es de las bonitas con inlays de trapecios y hardware dorado.
Serás mamón.
es que tengo una edwards en mente………,pero vaya si no la vendo tampoco me preocupa,ya iremos a por ella mas adelante 😀
joder macho, cambias más de guitarra que de peluquero 😀 😀 😀
Para variar llego tarde también a este asunto. 😕 luego desde casa me veo el entrevisto y me descargo tó.
de momento he visto el myspace y muy guapo.
Balda, gracias por semejante curro buen hombre!! un abrazo y nos vemos pronto….Muy guapo el concierto de anoche!!! gocé como un enano y Las Aspiradoras me molaron un huevo. Muy buenos los dos. 😀
@el guru wrote:
@Miguel_ wrote:
@davidurodeoido wrote:
@Che wrote:
Nota para la gente de decision precipitada:
Hay que escuchar el video entero.cierto, viéndolo entero cambio mi veredicto, ES UN MOJÓN!!
No me jodas!!! Y yo que te habia comprado para navidades toda su discografia…… 😀
Con el Pack viene una cacerola para que les acompañes… 😀
vaya par de cabrones!!! 😀 😀
@Che wrote:
Nota para la gente de decision precipitada:
Hay que escuchar el video entero.cierto, viéndolo entero cambio mi veredicto, ES UN MOJÓN!!
ya lo ví en El Intermedio!! dios que pedazo de mierda!! no sé como esta gente puede vivir de la música!! 😡
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
– Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
– Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio…), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien…
– Ah, vale…Al cabo de un rato:
– Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
– ¿Una orgía?…. Verás, hijo mío… Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
– Ah, vale…10 minutos más tarde…
– Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
– Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
– Ah, qué bien.Y finalmente…
– Papá, papá… ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
– ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.y otro….
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
– Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
– Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
– Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
– También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.– Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
– Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
– ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
– ¿No jodas que también silba?…..
– ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Pues ya está!!!!
Tanto buscar y lo teníamos en casa 😀
Nuestro nuevo batería es el rey del drumming….
Diego el arnedano!!!!
Los Duros de oido vuelven a andar…. 😀
