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Y dicho lo dicho, ahora va un chiste de humor negro, pero mas negro que los cojones de Machín…
Cumpliendo con la legalidad y colocando este aviso, me desentiendo de cualquier represalia posterior.
Ya sabes, si eres excesivamente sensible, no lo leas.
Llega un hombre a su dormitorio y le dice a su mujer:
– ¡Ah, muy bien, yo toda la mañana buscando el cinturón y tú aquí ahorcada con él!Siento disentir con la opinión de azido, no creo que por dar nombres (casos particulares) ofenda más que otros chistes de casos colectivos (colectivos gays, mujeres, borrachos, negros, etc…).Es más, contando un chiste de lesbianas, si no les gusta el humor negro, vas a ofender a un gran numero de personas y eso que no has dado nombres.
Tb hay que saber diferenciar chistes de humor negro, los hay basados en la vida real (como el famoso avión de Barajas) y otros con personajes y situaciones ficticias.
Pero bueno, sean del tipo que fueren, los voy a seguir contando y repito, no por dar o dejar de dar nombres específicos, ofenden en mayor o menor medida!
PD_el que se sienta realmente ofendido o ya le asqueé el chiste que pueda contar, que me lo diga, si los argumentos son convincentes, LO BORRO!Y aqui vá uno de nuestros favoritos, de negros:
Una panda de nazis que van al tenderete de un negrito en las fiestas de San Mateo y le dicen al negrito (o deberia de decir, chico de color?)
-Mira negro, es tu dia de suerte, vas a coger este dado y como te salga un 1, 2, 3, 4, 5; te pegamos una paliza que te doblamos!
-Y si me sale un 6?
-Vuelves a tirar!Salud hermanos!
– Mamá, mamá, en la puerta hay unos extraterrestres.
– ¿Y qué te han dicho?
-Que son del Planeta AgostiniCuando Dios creo a Adan, este le dijo:
– Señor quiero una mujer de verdad.
El Señor le contesto:
– me tienes que dar: el corazon, 3 costillas, 1 pulmon, 1 riñon, 5 vertebras, un pie y un brazo.
Y Adan le respondio:
– ¿Y que me das por una costilla?
Ahora, en Madrid, los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia las lunas…
¿Cual es el animal que cambia más veces de sexo?
.
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La ladilla
Lobo, ¿que cara más roja tienes!
– Si…
Lobo, ¿qué hinchadas tienes las venas del cuello!
– Si…
Lobo, y qué apretados tienes los dientes, ¿no?
– Caperucita…¡¡¡me quieres dejar cagar en paz!!!
Dos niñas en la guardería:
– me he encontrado un condón al lado del columpio!!
– ¿que es un columpio?
Doctor doctor, tengo complejo de fea…
– De complejo nada, ¡cabrona!
Dos andaluces se encuentran y uno de ellos viene cojeando, con la cara reventada, la camisa rota…
Le dice el que estaba bien:
– ¿Iyo que ta pazao?
Contesta el amoratao:
– Que man cogio entre seis o siete y man pegao una paliza
El que estaba bien:
– ¿Y no te has vengao?
El amoratao:
– Hombre, si no me vengo me matan
Era un chiste tan malo, tan malo, que siempre les pegaba a los chistes pequeñitos.Lo primero de todo aclarar que el chiste (que ha podido ofender a familiares de la Guardia Civil) de antes, lo contó el señor Carlos Arguiñano un día en su programa de Cocina de mediodía…. En su día tuvo también su polémica y tuvo que pedir perdón….
Es cruel, pero es gracioso. ¿Se pueden contar de Lepe? ¿o hay por aquí alguno de Lepe que le pueda ofender?
-¿Por qué el Ayuntamiento de (un pueblo cualquiera) tiene 300 pisos?
Porque no sabían parar la hormigonera…..– ¿Por qué los de (un pueblo cualquiera) no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone “sal”– ¿Por qué los de (un pueblo cualquiera) ponen una tv encima de otra?
Para verle las bragas a la del telediario (Leti…..)…..
Esto que vá un repartidor de San Miguel haciendo la ruta por la mañana, cuando de repente vislumbra un pivón del 20 haciendo autostop, la recoge y emprende la marcha hasta su siguiente reparto.
Antes de llegar al pueblo de su siguiente reparto la tia le insiste en “agradecer” su generosidad y amabilidad al recogerla.
Pues total, para el tio, tira una lona del camión en el cesped y pone una caja de San Miguel en cada esquina de la lona para que no se vuele.
Se desnuda la piba y el pive, el tio se la indiña y la tia del placer se desmaya; el tio se acojona y piensa que la ha matado. Con el pánico el tio se mal viste y tira millas a hacer su trabajo y deja alli todo el percal.
Total, pasa el rato y aparecen en un descapotable el Piny y Metalking ( 😀 ), aparcan, se bajan del coche y Metal King decide terminar la tarea que dejó a medias el repartidor de San Miguel, le está metiendo meneo y mientras el Piny se tumba en la lona y abre una caja de las de San Miguel y dandole y después de darle un gran trago a la birra dice:
-Esto son promociones y no las de Telefónica!!!En una convencion de medicina se juntas tres medicos, un alemán, un inglés y un riojano.
Empieza el alemán:
-Colegas mios, debo deciros que en alemania tenemos la medicina más avanzada del mundo, y para demostrarlo, os voy a contar el caso más sonado.
Un joven de berlin cayó a las vías del tren y le tuvieron que amputar las dos piernas, como los alemanes somos los medicos más avanzados del planeta, ese chico gracias a nuestra cirujia ahora es el máximo anotador de la bundesliga.A lo que el inglés contesta:
-Va, eso no es nada.
Una mujer ama de casa de londres sufrió un accidente doméstico y se le tuvieron que amputar las dos manos. Gracias a que realmente lo ingleses somos los medicos mas avanzados del planeta, esa mujer ahora posee el record guiness de punto de cruz.
El riojano ni corto ni perezoso, les dice a sus colegas medicos que son, tanto los alemanes como los ingleses, todos unos bufetes y que a continuacion les iba a contar el caso más sonado en la rioja.
-Año 1981. Logroño. Calle Mayor. 2:30am.
Comienza una reyerta en un local entre dos grupos de chavales, en lo que uno saca un cuchillo de cocina y le secciona a otro el cuello.
Los doctores riojanos, que dejemonos ya de chorradas, si que somos los putos amos, le amputamos la cabeza, la reyenamos de serrín y se la cosimos sin ningun problema. A dia de hoy ese joven es ya un hombre hecho y derecho y lleva una vida normal y corriente.El aleman y el ingles al unisono:
Eres un puto mentiroso, eso es físicamente imposible
!!!!!
El riojano ni corto ni perezoso les dice:Es tan cierto como que ahora mismo pueden ir ustedes a preguntarselo en persona.
Ah si????
Por supuesto, se llama Pedro Sanz y es el presidente de la comunidad de la rioja.!!!!!!
@davidurodeoido wrote:
En una convencion de medicina se juntas tres medicos, un alemán, un inglés y un riojano.
Empieza el alemán:
-Colegas mios, debo deciros que en alemania tenemos la medicina más avanzada del mundo, y para demostrarlo, os voy a contar el caso más sonado.
Un joven de berlin cayó a las vías del tren y le tuvieron que amputar las dos piernas, como los alemanes somos los medicos más avanzados del planeta, ese chico gracias a nuestra cirujia ahora es el máximo anotador de la bundesliga.A lo que el inglés contesta:
-Va, eso no es nada.
Una mujer ama de casa de londres sufrió un accidente doméstico y se le tuvieron que amputar las dos manos. Gracias a que realmente lo ingleses somos los medicos mas avanzados del planeta, esa mujer ahora posee el record guiness de punto de cruz.
El riojano ni corto ni perezoso, les dice a sus colegas medicos que son, tanto los alemanes como los ingleses, todos unos bufetes y que a continuacion les iba a contar el caso más sonado en la rioja.
-Año 1981. Logroño. Calle Mayor. 2:30am.
Comienza una reyerta en un local entre dos grupos de chavales, en lo que uno saca un cuchillo de cocina y le secciona a otro el cuello.
Los doctores riojanos, que dejemonos ya de chorradas, si que somos los putos amos, le amputamos la cabeza, la reyenamos de serrín y se la cosimos sin ningun problema. A dia de hoy ese joven es ya un hombre hecho y derecho y lleva una vida normal y corriente.El aleman y el ingles al unisono:
Eres un puto mentiroso, eso es físicamente imposible
!!!!!
El riojano ni corto ni perezoso les dice:Es tan cierto como que ahora mismo pueden ir ustedes a preguntarselo en persona.
Ah si????
Por supuesto, se llama Pedro Sanz y es el presidente de la comunidad de la rioja.!!!!!!
brutal….jejeje
Doctor, doctor… ¿sabe ya lo que tengo?
– Pues verá, tiene usted piedras en el riñón
¿Y eso es grave?
– No hombre, grave no… grava, gravilla, arenilla…
A una mujer que le tienen que amputar la pierna, se pone cabezona, e insiste en que no quiere anestesia. Tras unos intentos vanos de convencerla, el cirujano por fin se decide a empezar la operación…
– AAAAAAAAAAAAAHHHG!!! (Grita desesperadamente la mujer)
Claro, ¡si es que se lo dije! …sin anestesia ¿que se podía esperar?
– No, si es el ruido de la sierra electrica que me da dentera…
Llega un hombre a las 7 de la mañana a su casa todo borracho… la bragueta desabrochada… la cara llena de carmin… bueno, hecho un cuadro, y la mujer muy enfada le dice:
– Pero pepe!!! te parece bonito?? llegar a casa con esa borrachera.. los pantalones desabrochados.. toda la cara de carmin… me quieres decir donde narices has estado??
y dice pepe:
– Matilde, no te lo vas a creer!! me acabo de pelear con un payaso!!!
Un trasatlántico de lujo, de estos enormes viaja por el Atlántico Norte.
En esto que el capitán reúne a la tripulación en la cubierta de proa (por decir alguna) y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál les digo antes?
Y la tripulación aclama:
– La buenaaaa!!!! La buenaaa!!!
– Uhm… vale, la buena es que nos van a dar 8 oscars…
En un quiosco:
– Por favor, ¿me da una “xg*s@#ts/k” de pipas?
– ¿Una bolsa de que?Un tio tó trompa que va a casa, abre a duras penas la puerta del portal, sube (a 4 patas) hasta su casa y en esto que se pone a abrir la puerta con un supositorio. El tio to ciego dale que te pego intentando abrir la puerta con el supositorio, cuando baja su vecino de arriba y le dice:
-Pero Javi coño, que haces abriendo la puerta con un supositorio? 😯
Mirandi Javi el supositorio dice:
-Groer, puej, onde e metio yo las llavez 😕
😀En esto que vá un tio a visitar al hospital a un colega que ha tenido un accidente y se encuentra antes con el médico y este le dice:
-Bueno, tengo que avisarle que su amigo a perdido una pierna en el accidente
-No pasa nada, yo quiero verle
-Otra cosa, no es que haya perdido una pierna, sino, las 2
-Dá igual, dá igual, le quiero ver
-Un momento, a parte de esto, a perdido un brazo
-Que no me importa, k le voy a ver!
-Bueno, ya no le entretengo más, pero decirle, k tb ha perdido el otro brazo!!!
-A la mierda, voy a verle
En esto k entra a la habitación del colega accidentado y le dice el amigo:
-Que tal tronco!!!😀
Esto era un matrimonio que cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuese a oscuras, nada de luz, cerraban ventanas, apagaban luces… vamos que 100% oscuro.
Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo esa situación, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…
La mujer se volvió loca, se puso histérica; los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
– ¡¡Hijo de puta, cabrón!! ¡¡IMPOTENTE!! ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!”
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
“Yo te explico lo del juguete…
…y tú me explicas lo de los niños.”Esto que van 5 cubanitos que estan en el Empire State Building y los pibes están asombrados con la altura del edificio.
-Que alto es esto chico
-te caes de aqui y no te llibras hermano
En esto que se acerca un tio trajeado con sombrero a los 5 cubanos y les dice:
-lo curioso de este edificio no es su altura, sino que tiene unas corrientes de aire caliente con las cuales tu te tiras al vacio y vuelves a subir a la terraza
-enga helmano, no nos engañes
-k si si, mirad
el tio se lanza al vacio y los cubanos espantados:
-k te vas a mataaaaaar!!!
en esto que el tio empieza a subir y vuelve a la terraza ante el asommbro de los cubanos y les dice el pibe:
-ahora podeis probar vossotros
los cubanos animado empiezan a tirarse uno detras de otro y caen al suelo estampaos! pa pa pa pa pa, los 5, estampaos!
En esto k se acerca un niño al tio del traje y sombrero y le dice:
-joder como te pasas super man con los negros! 😀Por qué los negros se ponen guantes blancos para comer chocolate?
Porque sino los llevarían, se morderían los dedos!
Cuantos negros hacen falta para fregar chorropotocientos mil platos?
Ninguno porque eso es cosa de mujeres
(hola Jose)
Linchadme jodeeeeeeeeeeeeeeer!!
Esto que es un show de Tamariz en el Breton, cuando dice:
-Para el siguiente truco, necesito un voluntari@ del público
En esto que no se ofrece ni el tato, cuando decide elegirlo el mismo y dice Tamariz:
-pues ya k no se ofrece nadie, lo elijo yo mismo, a ver tú, la rubia de la falda escocesa
En esto que sube la rubia todo cortada y le explca Tamariz:
-Bueno, el siguiente truco es el truco del dedo y para realizarlo me tienes que dar la espalda, asi que date la vuelta por favor
Se dá la vuelta la piba y continua Tamariz.
-ahora te voy a meter un dedo por el culo!
y la tia 😯
En esto que dice Tamariz:
-mano por aqui
le pasa una mano por la cara y se la enseña
-mano por allá
pasa la otra mano delante de su cara y se la enseña
-yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy……..
:-({|=
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