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alguno de estos creo ke ya estan por aki,pero lo he pegado como me lo han mandado….
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
– ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
– ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡”En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”!!!
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
– ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
– ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? …al doctor.
– Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
– Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao…
– Hola buenos días. Me da una aspirina…
– Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues…
– Bueno, vale. Y me da también un jarabe…
– Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues… ¿Quieres algo más…?
– ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
Dos vascos:
– Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
– Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
– Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
– ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
Debate:
– ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
– ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
– Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
– Aíta, ¿has sido tú?
– Sí, hijo mío, he sido yo.
– Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa’ la mula!!!
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
– ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
– ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
– ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos…?
– Diciéndoles que no caben.
Un vasco:
– Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
– Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM …VROOOOOOMMM
– ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!… ¿y ese ruido…?
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
– Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
– ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
– No importa, ya te lo cuento más despacio.
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
– Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
– Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
– Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
– ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
– ¡Pues yo esos dos a mis hermanos…!
– ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
– ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!
-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería…
– ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas… como escocido.
El otro le pregunta:
– ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
– Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
– Y, ¿por qué andas así, pues?
– ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
– ¿De dónde vienes, Patxi?
– Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
– ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
– Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Solo?
Dos bilbaínos buscando caracoles:
– Mira, Patxi, ¡un Rolex!
– ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana… toda la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno:
-Oiga… ¿y usted de dónde es?…
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!… ¡que casualidad…! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte…!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista…!
-¡Me cago en la puta!… Qué puñetera casualidad… ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista…? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?… ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío… fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
– Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
“¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!”
Carreras ilegales:
Madrid: coches hiper tuneaos….
Vitoria: aupa el racing!!!
¿Y en Bilbao como lo hacen?:
-empuja! Empuja!
Aizkolaris (los que cortan troncos):
Vitoriano: yo a los diez años ya cogía el hacha de mi aita
Bilbaíno: ahí va la hostia!! pues yo con 3 años ya cortaba bonsáis con el corta uñas de mi ama
Estos dos son dedicados a vosotros (ya sabes kien sois) gracias por hacerlos posibles sevillanooooosss jejej
Estos los añado en agradecimiento a los comentarios de la gente y xk, k ostias!! Son cojonudos!!! xD
Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta:
-Aitor: Joder Patxi y ese estiercol?
-Patxi: Pa’ las fresas.
-Aitor: Joder y no has probao a exarles nata?
-Patxi tus vacas fuman?
– qe cojones van a fumar, ostia.
-Pues se te sta quemando el establo!!!
Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una:
– Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo…
– Anda! vasco como el mío…
Dos amigos charlando:
– ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
– ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
Mudanza:
– Patxi, ¿¡ qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la ostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki q te ayude?
– ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.
Esto es uno de Irún que va a estudiar a Bilbao, y los bilbaínos todo farrucos se ponen:
– aquí tenemos aeropuerto
– nosotros allí también
– ¿pero a que vosotros no tenéis metro?
– no, pero tenemos topo
– ¡¿que es eso?!
– como el metro pero de alta tecnología
San mames ya no se llama “La catedral” ahora se llama “La Mezquita” porque cada vez que el athletic falla un gol todos gritan “ALAAAAAAAAAA”
Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro:
-Ostia paxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues!Como estas?
-ostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violo.
-La ostia pues, y que hiciste?
-Lo que ubieras echo tu, aprete el culo y lo lleve a comisaria.
Estan a pie de una montaña: un catalan, un madrileño y un vasco. Van a participar en un concurso en el que tienen que subir el monte, matar a un oso con sus propias manos, bajar y follarse a una mujer.
Empieza el catalan, sube mata al oso baja todo arañado se folla a la mujer y todo en 5 horas, todos flipando con el catalan en 5 horas solo.
El madrileño va y hace lo mismo pero en 3 horas, todos flipando con las 3 horas y espectantes a ver q ace el vasco y derrepente sube el vasco y q no bajaba q no bajaba asta q al cabo de 2 dias baja todo arañado y pregunta
¿donde esta la mujer q tengo q matar?
-oye,patxi,donde esta tu hijo?
-está con gonorrea en la cama
-Bueno mientras sea vasca..
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
– Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
– Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
– Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
– También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
– Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
– Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:
– ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
– ¡No jodas!, ¿que también silba?
¿cómo se dice menstruación en vasco? -elhigotxorrea
Van dos de Bilbao por la calle y ven un carte de “Aceros Inoxidables”
-Oye Patxi, ¿nos hacemos?
-Patxi, te llamo por la cortadora de cesped.
-Hostia, Iñaki, pues se te escucha de puta madre!!!
Patxi Skywalker es educado en las artes jedis. Como prueba final, el maestro Yoda le manda matar a 100 soldados imperiales con la espada láser. Patxi vuelve cabizbajo:
-Maestro Yoda, que sólo he conseguido matar a 50.
-No te preocupes. A ver, déjame probar la espada.
Yoda enciende la espada, y dice Patxi:
-Ahi va la hostia!!! Y ESA LUCECITA???
-Levanten armaaaaas, ¡ar!
El vasco, el vasco!!! Que deje el tanque en el suelo!
¿Cómo se dice agente inmobiliario en vasco?
A ver txales
Oye patxi! tu abuela es mecánica??
Joder Yoseba, como va a ser mecánica la abuela.
Pues la acabo de ver debajo del autobús.
Un borracho que entra a un bar CON PUERTA GIRATORIA en el País Vasco a las 6 de la mañana y dice:
-Camarero ponme un whisky.
El camarero q ya estaba fregando, toas las sillas encima de las mesas, le dice:
-Perdone xo es q ya está cerrado.
El borracho insiste tanto q el camarero acaba x meterle una hostia q da dos vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar.
-me pone un whisky??
-q ya t dije q no
y le da otra hostia mas fuerte, el borracho da 3 vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar,
-me pone un whisky?
esta vez da 5 vueltas a la puerta y cuando vuelva a entrar dice:
-AHI VA LA HOSTIA Q ES Q TODOS LOS BARES DE GETXO SON TUYOS O Q??
en q se diferencia un cura vasco d uno q no lo es?
El cura no vasco dice: “Cuerpo de Cristo”
El cura vasco dice: “Ahi va la hostia, pues”@Dario_arnedo wrote:
muy hard rockero 🙂
Ya tio,pa mi es la balada del grupo,jejej,es la mas blandita,pero esta wapa…
@Dario_arnedo wrote:
siiii, la rock and gol se escucha mogollon en madrid, pero no llega a arnedo…
por la zona esta de la rioja baja no se pilla,si vienes de logroño por mendavia se escucha hasta mitad de lodosa,y si vienes por la nacional no llega a Ausejo ni de coña…nos tienen marginaos.
La unica solucion es de 4 a 5 las dedicadas de r.arnedo,y eso ke ahora nos han kitao una hora…
salud
Se retrasan todos los conciertos media hora,asi ke los alastor estaremos a eso de las 12 por El Tubo dando guerra,nos vemos.
Y ademas,para todo el ke le interese este finde habra toro ensogao sabado,domingo y lunes.
y todos los ke os acerkeis al concierto de los alastor igual os podeis llevar un regalo-sorpresa ke estamos preparando para todos los asistentes(o para los ke llegue)….
nos vemos…
ManowaR es uno de los grupos mas machistas,fachas,askerosillos y fantasmas de todos los tiempos,……pero basta con poner una cancion suya para sentir un extraño likido correr por las cañerias de mis brazos a la vez ke se me ponen los pelos como escorpias(central del sonido)
LARGA VIDA AL TRUE-
DEATH TO FALSE METAAAAALLL!!!!!!@metal_king wrote:
Guapamente. Gracias por el post.
Si me hubieran preguntado antes de leer este artículo hubiera respondido que EBM significaba Electronic Black Metal 🙂
.
mas conocido como Blackalao,no?,jejee
@Che wrote:
Ah, y se me olvidaba, dentro de poco habra que ir a la bocana, que tiene un nuevo dueño que los asiduos de la cripta conocereis. 😛
el otro dia estuve con el en fiestas de lazagurria(y con 1 tio ke se parecia al cantante de overkill) y me lo dijo,habra ke pasarse a ver…
El Hora-0 y La Ruina,(pradejon),la Pizzeria,(arnedo), el Carnabis (Lodosa),el Galicia,el Fraguel, y la Cripta,(Logroño),la Discochera (Lazagurria),Lo Peor (calahorra)
@ERPIPO wrote:
Asi que haciendo la competencia al congrio dinámico ehhh ese día tocamos en moreda jejeje si pudiera estar en 2 lados a la vez me pasaría, suerte en el concierto y darle recuerdos al cristalero que es un fenomeno!!!
muy buenas artista,ke tal va la gira?espero ke de puta madre,suerte a vosotros con toda vuestra gira,nos vemos…
@LJ wrote:
Cristalero. Tienes un privado mio desde hace un par de semanas. Ya me responderás cuando puedas. Gracias.
lo lei antes de ayer,y estoy esperando a ke vengan de vacaciones los del Bar Trovador para pedirselo,pero no te preocupes,ke no se me pasa,jeje,
por cierto,vosotros sois los ke tokasteis en el kukux en Lodosa,no?
venga nos vemos
jeje,ya te digo,me comido una ele como kien se la fuma,jeje
oye,y vosotras ke tal por s.Adrian?
venga ,saludos
A mi me ha sacado a eto’o, a apu y a johan cruyff,pero me ha dejado flipando ke la ultima pregunta de Cruyff era si es un asesimo,jeje
@alaska wrote:
Tambien puedes probar en el PUB ABSOLUT
tambien puedes pasar de la capital,donde la mayoria son merengues,y bajarte pa la rioja baja,y mas exactamente al pueblo de origen del mejor fichaje de la historia del barça,santi ezkerro,PRADEJON…
si te interesa mandame un privado y te mando un par de telefonosnos vemos….
