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¿Por qué en el África Subsahariana no ven Los Simpsons?
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Porque los ponen después de comer 😕@Javi (Moondomain) wrote:
Por cierto…
¿¿¿Que tiene que decir Azido de todo esto???
😕 😕 😕
A mi me parece cojonuda la idea y como ya dije, creo que hay bastantes sitios para hacer un concierto multitudinario, e incluso un festival de varios días.
Por proponer un sito nuevo, a mi me parece que está muy desaprovechado (para todo) el monte Cantabria. Y anda que no hay unas vistas cojonudas de toda la ciudad.
A los metaleros del foro (que no sois pocos), imaginaros un concierto en lo alto, con bien de vatios, con las melenas al viento, la ciudad bajo vuestros pies y una tormenta de fondo (en Clavijo) con resplandecientes relámpagos surcando el cielo… :supz:– SU FIRMA ES MUY LARGA. –
¿Pongamos que el host donde tengo las imágenes me genera direcciones de 90 caracteres?¿Entonces no hay nada que hacer?
Doctor, doctor… ¿sabe ya lo que tengo?
– Pues verá, tiene usted piedras en el riñón
¿Y eso es grave?
– No hombre, grave no… grava, gravilla, arenilla…
A una mujer que le tienen que amputar la pierna, se pone cabezona, e insiste en que no quiere anestesia. Tras unos intentos vanos de convencerla, el cirujano por fin se decide a empezar la operación…
– AAAAAAAAAAAAAHHHG!!! (Grita desesperadamente la mujer)
Claro, ¡si es que se lo dije! …sin anestesia ¿que se podía esperar?
– No, si es el ruido de la sierra electrica que me da dentera…
Llega un hombre a las 7 de la mañana a su casa todo borracho… la bragueta desabrochada… la cara llena de carmin… bueno, hecho un cuadro, y la mujer muy enfada le dice:
– Pero pepe!!! te parece bonito?? llegar a casa con esa borrachera.. los pantalones desabrochados.. toda la cara de carmin… me quieres decir donde narices has estado??
y dice pepe:
– Matilde, no te lo vas a creer!! me acabo de pelear con un payaso!!!
Un trasatlántico de lujo, de estos enormes viaja por el Atlántico Norte.
En esto que el capitán reúne a la tripulación en la cubierta de proa (por decir alguna) y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál les digo antes?
Y la tripulación aclama:
– La buenaaaa!!!! La buenaaa!!!
– Uhm… vale, la buena es que nos van a dar 8 oscars…
En un quiosco:
– Por favor, ¿me da una “xg*s@#ts/k” de pipas?
– ¿Una bolsa de que?Cuando Dios creo a Adan, este le dijo:
– Señor quiero una mujer de verdad.
El Señor le contesto:
– me tienes que dar: el corazon, 3 costillas, 1 pulmon, 1 riñon, 5 vertebras, un pie y un brazo.
Y Adan le respondio:
– ¿Y que me das por una costilla?
Ahora, en Madrid, los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia las lunas…
¿Cual es el animal que cambia más veces de sexo?
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La ladilla
Lobo, ¿que cara más roja tienes!
– Si…
Lobo, ¿qué hinchadas tienes las venas del cuello!
– Si…
Lobo, y qué apretados tienes los dientes, ¿no?
– Caperucita…¡¡¡me quieres dejar cagar en paz!!!
Dos niñas en la guardería:
– me he encontrado un condón al lado del columpio!!
– ¿que es un columpio?
Doctor doctor, tengo complejo de fea…
– De complejo nada, ¡cabrona!
Dos andaluces se encuentran y uno de ellos viene cojeando, con la cara reventada, la camisa rota…
Le dice el que estaba bien:
– ¿Iyo que ta pazao?
Contesta el amoratao:
– Que man cogio entre seis o siete y man pegao una paliza
El que estaba bien:
– ¿Y no te has vengao?
El amoratao:
– Hombre, si no me vengo me matan
Era un chiste tan malo, tan malo, que siempre les pegaba a los chistes pequeñitos.Y dicho lo dicho, ahora va un chiste de humor negro, pero mas negro que los cojones de Machín…
Cumpliendo con la legalidad y colocando este aviso, me desentiendo de cualquier represalia posterior.
Ya sabes, si eres excesivamente sensible, no lo leas.
Llega un hombre a su dormitorio y le dice a su mujer:
– ¡Ah, muy bien, yo toda la mañana buscando el cinturón y tú aquí ahorcada con él!@garba wrote:
si tienes toda la razón, piny, pero una cosa es contarlos en perosona a las 5 am en un bareto con los colegas, y otra cosa escribirlos en sitio donde duran y perduran y puede que alguien “sensibilizado” con algún tema, pues no le hagan mucha gracia… ten en cuenta que este foro es para todos los públicos.
Creo que la queja es válida, pero creo que también el sentido del humor nos sirve, en primer lugar, para reirnos de nosotros mismos.
De acuerdo que hay temas más o menos delicados de abordar pero no hay que olvidar que estamos hablando de “chistes”.Yo soy otro fan del humor negro y una de las claves de este, para no herir sensibilidades, consiste en no particularizar.
Personalmente pienso que siempre que un “chiste salvaje” se enmarque dentro de la generalidad (que narre un supuesto cualquiera) podremos tomárnoslo a risa (si es que nos gusta este tipo de humor).
Por tanto creo que los chistes con nombres propios (Irene Villa, Miguel Angel Blanco…) son de mal gusto y pueden ofender.Sin embargo hay gran cantidad de chistes sexistas, machistas, sobre homosexuales, borrachos o negros que, tomándolos como lo que son, a mi me hacen mucha gracia.
Se trata de reirnos con la parte más cruel y salvaje del ser humano.
Un reverso negativo que, por desgracia, al ser humano nos sale fuera cada vez más a menudo. Gusta el morbo y regocigarse en las desgracias ajenas.
Yo personalmente prefiero que me cuenten un chiste de un avión accidentado el día siguiente de que ocurra un accidente, a que me estén machacando durante semanas con las listas de muertos, reconstrucciones del accidente, listas de heridos, entrevistas a familiares, entrevistas a los supervivientes…
Seré una bestia sin corazón, pero lo prefiero.Ahora bien, estoy con vosotros (danies, slash, garba) en que los chistes crueles “pesonalizados” son de mal gusto y pueden suscitar otras reacciones mas allá de la sonrisa.
Si es cuestión de bajar el listón, se baja pero YA…
Mamá, mamá, en el colegio me llaman rumbero
– Caramba!
…Caramba carambita carambirubí…
Esto es caperucita roja, que conoció a su principe azul… y tuvieron un hijo violeta
Va un diente, se enamora de otro diente…y los demas se picaron
¿Por que las jirafas tienen las patas tan largas?
– Para llegar al suelo
Dos chinos:
-Mila tlonco que coche me he complado
que guapo! y que malca es?
-un alfa
lomeo?
-lomeas…y te palto la boca!!!
Se abre el telon:
Aparece un tio jugando con un mando de la play gigante, dando a los botones con las palmas de la mano en vez de con dedos y empujando con los codos los mandos analógicos…
¿como se llama la pelicula?– Superman II (dos)
Está Jesucristo en la última cena y dice:
Y=2X cuadrado
Entonces se da cuenta de que sus discípulos le miran de forma muy extraña y dice:
– Claro, es que no lo entendeis porque es una parábola
Se abre el telón y aparecen dos hablando:
-Oye ¿como te llamas?
Luis
-¿Cómo has dicho?
Luis
-Vale Luis, pero ¿Cómo te llamabas?
Que Luis!!!
-¿Cómo te llamas?
LUUUUUUIIIIIIIIIIS!!!
Se cierrra el telón: ¿Cómo se llama la película?
– Pelma y LuisYa está, ahora poderis intentar bajar un poco mas el listón, si es que fuera posible… 😀
¿Cuantas casas hay en Springfield?
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Mil house
Perdone, ¿tiene agua lanjarón, que es buena para el corazón?
– no, tengo bezoya…
¿Que le dice un niño muerto a otro?
– ¿quieres gusanitos?
Manolo, te vendo un cohe…
– ¿Y para que quiero un coche vendado?
En la discoteca:
¿oye rubia, bailas?
– no!
¿entonces de follar ni ablamos, no?
Hombre Paco! ¿Cómo te fue la Luna de Miel?
– Pfff… dos días más y me la follo.
Y ahora uno de mis favoritos. Nunca me cansaré de contarlo y de reirme con él…El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan al portal de la casa, él apoya una mano en la pared y le dice:
– Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí? ¡Tu estás loco!
– Venga, rapidito, no pasa nada
¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
– Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura
– vaaa, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
¡No!Que pueden bajar
– Venga, no seas así ….
He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
¡¡¡¡NO!!!En ese momento aparece por la escalera la hermana de la chica toda despeinada, en camisón y le dice:
-Dice papa que ya hemos tirado la basura, asi que, que se la chupes de una puta vez, que si no que se la chupe yo,
y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, que favor, levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, joder!!!Yo me pillé hace un mes un grifito de estos y al final (como todos los cacharros de televenta) pues no os creais que es un invento tan fenomenal. Siempre aparecen los inconvenientes.
En el ordenador de mesa, va de cojones: haces el encargo, le pones la botellita debajo y se llena en un momento. Pero en el portatil es bastante mas lento y el vino sale con muchos posos.
Además dependiendo de la conexión que tengais (adsl, modem, wi-fi…) el vino baja más o menos deprisa y con mayor o menor calidad.
El otro día encargué una botella “magnum” de tinto francés y tuve que dejarla puesta toda la noche para conseguir que se llenara (esa noche tenía poco ancho de banda).
En cuanto a las temperaturas, pues es donde mas falla.
Todos los vinos llegan calentorros y es muy desagradable, especialmente cuando pides un vino blanco.
Tampoco me gusta el tema de las capacidades, pudiendo encargar solo botellas de 75cl y de 1,5 litros. A mi me gustaría poder probar el vino “por copas” y asi se lo he comunicado a la empresa.Consejos útiles:
– Pásale siempre el antivirus al vino por tu propia seguridad y para autentificar su origen.
– Nunca tengais puesto el grifo a la vez que el emule o programas de descargas. Si es imprescindible, lo que debeis hacer es darle prioridad al grifo.Saludos y espero que mis comentarios os ayuden a decidir.
Mientras quede un chiste malo en nuestras cabezas, este post no morira… y cuando se nos acaben los chistes malos, siempre podremos insultarnos y discutir entre todos.
…pues van los chistes de hoy:
Una puta gallega le dice a otra:
¿Oye, cariñu, tu follas a oscuras?
– yo follo a os curas, a os monjes, a os monaguillos… vamos, que no hago discriminaciones. =D>
¿Cual es la diferencia entre un vestuario de las olimpiadas y otro de las paraolimpiadas?
Que uno huele a reflex y el otro a “3 en 1” :smt032
Están 2 faquires descansando en sus camas de clavos, y le dice uno a otro:
– Mañana voy al dentista
Alaaa, tíooo!!!! Tú sólo piensas en el placer!!!
:smt043
Era una mujer tan delgada que en la tumba tuvieron que echar hojas de morera para que los gusanos comieran algo
Una piva que era tan pequeña, tan pequeña que fue a dar a luz y solo dio chispillas :smt088
¿Cuantas “T” tiene Indiana Jones??
-Ninguna no?¡¡Que vá!! tiene 32 (mas o menos)……titititiii tititiiiii, tititiiii tititiiititii…..
:smt079
eyy, Antonio, ¡¡¡cuanto tiempo!!! ¿que es de Pilar?
– pues quitarse los pelos de las piernas…:smt040
@Jafo_BarraLibre wrote:
Tienes razón tronco, pero…. ¿no sería posible emplazar las actividades musicales al finde y dejar el resto de las actividades culturales a celebrarse a lo largo de la semana?. De este modo tendríamos de lunes a viernes toda la programación “no-musical” por llamarla de alguna manera y como colofón de la muestra, el fin de semana de música en vivo.
No sé….son ideas, sin más…. 🙄
Son ideas y son buenas ideas, la verdad.
Yo personalmente veo bastante compensado el sistema actual de desarrollo del Actual (valga la redundancia).
No apostaría por juntar los conciertos en el fin de semana ya que, en parte, se perdería esa escencia del Festival que consiste en disfrutar a principios de año de “una semána cultural”.Lo que sí vería factible es que, de una vez, alguna institución (Ayuntamiento, Gobierno de La Rioja, Asociaciones…) se rascaran el bolsillo y después de hacer el Actual en enero se programara, en cualquier otro momento del año un FESTIVAL (con mayúsculas) de fin de semana en Logroño.
Anda que no tenemos sitios (cubiertos, descubiertos, y cubiertos que se pueden descubrir) y público potencial (Burgos, Álava, Vizcaya, Guipuzkoa, Navarra, Zaragoza, Soria…) para poner a Logroño en el mapa de los grandes festivales MUSICALES.
Ganaríamos todos. Incluidos los políticos.
Pero bueno eso ya son elucubraciones, bonitas si, pero elucubraciones.En cuanto a lo que comenta Jafo y que Lemmy puntualiza, creo que lo primero que debemos tener claro es que, aunque esta sea una página de música/os, el Festival Actual es bastante más que música.
El presupuesto comentado, digo yo que, estará destinado a realizar y contratar bastantes mas actos que los propiamente musicales (estrenos de cine, actuaciones en la calle, exposiciones, invitados, promoción…)
Teniendo esto claro:A) Concentrar todas las actuaciones en un fin de semana supondría prescindir del resto de actividades culturales que se desarrollan durante la semana. No creo que nadie pueda ver 15 largometrajes y 20 cortometrajes en un fin de semana, además de ir a ver las exposiciones, charlas, actuaciones etc…
B) Es de suponer que este presupuesto que, según Lemmy, resultaría escaso para traer a un grupo de renombre, aún se quedaría mas reducido tras restarle la inversión en las otras actividades culturales.
